神的審判刑罰喚醒了沉睡在地位中的我

江蘇省　李子瑩

上小學時，因著做升旗手、校園主持人，又參加各種活動，我一直是學校的名人，老師、同學都高看我，不知不覺我覺得被別人高看的感覺真好，就很享受這種感覺。讀大專的四年中我更是竭力追求被人高看，追求在人心目中有地位，並如願以償地當上了班長，無論是每年的牆報還是元旦晚會我都會精心準備，就是為了得到老師的器重、同學的高看。當老師、同學投來認可的目光時，我就很是欣慰，覺得受的所有苦都是值得的。那時候雖然我也吃喝神話，週末也參加聚會，但是因著不追求真理，壓根兒就不知道自己深受撒但的苦害，所追求、嚮往的盡是無價值、無意義的東西。畢業後，我邊實習邊開始操練盡本分，沒多久我媽跟我說：「你在學校做班長把一個班管理好了那不算什麼，在神家能把教會管理好那才是真本事……」聽了這話，我好強追求地位的心出來了，沒幾個月我就不上班了，開始操練在教會做教會配搭，一年之後我在學校談的男朋友開始顯形，剛開始傳福音給他，他滿口答應，可是後來不僅不信，還反對我信，這時看到教會裡的新人沒信一年都能撇家出來，加上我媽天天在我面前說不信的人就是魔鬼，××小姊妹小弟兄都不談對象了，又想想自己身為教會配搭不作點見證也不行，於是忍痛割愛與談了三年的男朋友分手了。

配搭事奉很重要

山東省濟南市　梅傑

教會行政機構恢復原樣後，神家給各級帶領設立了配搭。當時我覺得這樣的安排很好，我素質差，工作量又大，確實需要一名配搭協助把區裡的各項工作作好。

審判是光《經歷基督審判的見證》

山東省　趙霞

我叫趙霞，出生在一個普通家庭，因受「人活臉面，樹活皮」「人過留名，雁過留聲」的名言薰陶，我把名譽、臉面看得特別重要，無論幹什麼都想讓人說個好，得到別人的誇獎、高看。結婚後，我給自己制定的奮鬥目標是：生活要比別人過得富，對待老人、為人處世不能讓別人說半個「不」字，要讓孩子將來考上名牌大學有個好前途，好為我的臉面增光添彩。為此，在公婆面前，我從不與他們吵嘴，有時他們說些刺耳的話，我委屈得偷著哭也不給他們臉色看；看到別人逢年過節給父母買衣服，我就馬上去給婆婆買，而且是挑最好的；家中來了親戚，我幫忙買菜做飯，苦點累點也心甘情願；我怕日子過得不如別人，生了孩子後，我丟下剛滿月的女兒就去上班，結果女兒因吃不上奶導致營養不良，瘦得皮包骨頭，打了一百支營養針才好轉，而我也天天累得腰酸背痛。雖然很苦很累，但為了有個好名聲，我任勞任怨、樂此不疲地付出著。功夫不負有心人，短短幾年的時間，我就成了村裡有名的好兒媳，我們家也成了周圍人都羨慕的富有家庭，為此，公婆、左鄰右舍、親朋好友都對我讚不絕口。面對周圍人的誇獎、好評，我的虛榮心得到了極大滿足，感到這幾年的苦沒有白受，心裡美滋滋的。可自從小叔子結婚後，我寧靜的生活便被打破了。弟媳見面就諷刺挖苦我，說我對婆婆好是有存心的，是為了得到婆婆的財物，還總說婆婆偏心給我家的東西多，常常為此吵鬧，我感到很委屈，就想當眾與她理論還自己清白，可我又怕這樣做會失去自己在人心中樹立的好形象，因此就強忍著，實在受不了時就偷偷哭一場。後來，弟媳得寸進尺，竟把分給我家的地基佔有了，氣得我渾身打哆嗦，幾天水米未進，恨不得去跟她拼了，但一想到這樣做會有失臉面，損壞自己的聲譽，被周圍的人小瞧，我便忍氣吞聲，可心裡卻憋屈得難受，整天滿臉愁容，唉聲嘆氣。我感到這樣活著太苦太累，不知這樣的生活什麼時候才是個頭。

憑情感選人用人真是坑人害己

四川省　誠實

工作安排上說：「若有人在選用人上能憑情感、憑喜好、徇私情、搞交易，就絕對不是實行真理的人，肯定不是好東西。這種人若佔有地位肯定也是奸臣擋路、魔鬼掌權。所以，為通行神旨意必須把好這一關，不許任何一個不對、不正的人在神家有地位。」看到上面的這些話時，我心裡特別受刑罰，因我在提拔、選用人方面沒按神家的標準去實行，而是憑情感、憑己意，選用上一個能說會道不追求真理的詭詐人，給神家工作、弟兄姊妹的生命帶來了虧損，傷透了神的心，觸犯了神的性情，落在了黑暗之中，是神的憐憫給了我悔改的機會，現在想起來真是後怕。

如何走出微信帶來的婚姻危機

志強與琳琳相識的時候，都認定彼此是各自人生當中可以託付終生的伴侶。當時琳琳還在上學，她告訴志強，等畢業後就和他結婚。在此期間，志強的家人極力反對他們在一起，擔心琳琳畢業後會變心。但是志強一點也不為所動，他認定他們是真心相愛，他們的感情堅不可摧。志強的家人很無奈地說：「你就一條道跑到黑，有你後悔的那天。」琳琳知道這件事後對志強說：「你放心，我這輩子非你不嫁，以後不管生活怎麼苦，我都願意跟你攜手面對，堅持走到底。」

是神嚴厲的刑罰審判將我帶上正道

山西省　沈輝

「流露太多敗壞在你前　讓你厭憎至極　不知什麼是真理與生命　還洋洋得意　明白點道理　裝備點字句　性情卻沒變化　幹了許多荒唐的事　啊　我這麻木的人　我這可憐的人　總是不能給你安慰　你對我百般引導和鼓勵　我卻不能體會你心意　啊　我這無知的人　我這狂妄的人　從來不知順服你　我自私卑鄙　不知體貼你　帶給你多少傷痛　人都歡天喜地盡本分　毫無一絲憂慮　我卻總不能擺脫轄制　活在消極裡　想想你話語　對照我自己　心裡越發焦急　我是不實行真理的人　啊　敗壞至深的人　得生命不容易　我不該再持守我自己　你的話語說透我實質　我不應再這樣痴迷　啊　你心在等待　你心在巴望　我當以實際報答你　不讓你憂傷　不讓你牽掛　讓你看見我的變化」當我唱起這首經歷詩歌時，淚水已模糊了我的雙眼，內心的羞愧、酸楚、悔恨以及對神的內疚、虧欠之感真是難以言表。閉目思量，我彷彿看到一個蓬頭垢面、赤身露體、渾身長刺的自己如小丑一樣張牙舞爪、橫衝直撞，被撒但苦害、踐踏卻又無力掙脫，沒有人格、尊嚴地苟活著……時間過得飛快，轉眼間隱蔽靈修已三個月了，但因我不追求真理，在這段寶貴的光陰裡，並沒有多大收穫，如今想起來真是悔恨不已！