我找到了真正的人生

上初中的時候我沉迷於瓊瑤的言情小說，受她筆下愛情故事的影響，那時的我總認為愛情是純潔的，婚姻是神聖的，人的一生若能有一段浪漫的愛情和一樁美滿的婚姻，那是最幸福的一生。許多年過去了，我一直期盼心中那美好的願望能夠實現，能夠有那樣的幸福的人生。後來，我接受了全能神的末世作工，在全能神的帶領之下，我才明白了什麼是真正的人生。

1999年，我接受了神的新工作，當時我正處在熱戀中。聽弟兄姊妹交通說99年神的工作就要結束了，我心想：神的日子就在眼前，那日來到之時不信神的人都要被毀滅，那我跟男朋友再繼續交往下去也沒有什麼意義了。於是，我忍痛割愛與男朋友分手了，分手後他還經常來我家找我，但因我常外出盡本分，所以他都沒有見到我。每次我回家後聽母親說他又來找過我時，我的心都會隱隱作痛。特別是當我在大街上看到一對對的情侶手牽手有說有笑地走著，看著他們那親密無間、甜蜜幸福的樣子，我的眼淚就會情不自禁地流下來，不由自主地想到以往男友對我的關心、體貼與呵护，往事一幕幕就像放電影似的浮現在我眼前。這時，我心裡不由得埋怨神：神哪，你早不來晚不來，為什麼偏偏在我找到幸福的時候道成肉身來作工，拆散了我這樁美好的婚姻，讓我飽受相思分離之苦呀……

一天，我在吃喝神話時看到神說：「人來在世上難得碰見我一次，又難得有尋求、得著真理的機會，你們何不將這美好的時光珍藏起來作為今生追求的正道呢？又為何總是對真理與正義不屑一顧呢？為何總是將自己糟踏斷送給那捉弄人的不義與污穢呢？」神語重心長的話語一下子打動了我的心，使我不禁淚流滿面。是啊，神難得來到人間一趟，人來在世上也難得遇見神一次，今天神道成肉身來在中國，在這十幾億人中預定揀選了我，給了我一個千載難逢的認識神的機會，這不是神對我極大的高抬與厚愛嗎？恩典時代我就期盼著主耶穌的再來，如今我已如願以償，有幸與至高的神生活在同一片土地上，親眼看到了神的發聲說話，親自經歷他在地上的作工，可我不但不珍惜與主耶穌的重逢之日，反而為了滿足自己的私慾而冷眼對待神，拒絕神、攻擊神，排斥神的到來，我哪有一點良心理智，真是狗坐花轎——不識抬舉！神為拯救人從天來在地，忍受著與父分隔天之上下的離別之苦，他從未有過一絲一毫的埋怨，而是時時體貼父神的心，為了通行父神的旨意默默地作著自己該作的工作。我一個敗壞的人與戀人分手，是為了自己能達到蒙拯救，為了自己能有美好的歸宿，可我卻埋怨神不該道成肉身來拯救我，我真是太不明事理、太不可理喻了！想到這我擦乾眼淚，俯伏在神面前：「全能神啊，感謝你道成肉身來到我們中間，給了我一個得著真理、認識你的機會，我願寶愛這個難得的機會，珍惜你與我們同在的美好時光，更願為得著真理獻上我的青春、捨棄我的婚姻，為國度福音的擴展盡上我的微薄之力，以此來還報你的大愛。」

隨著時間的推移，慢慢地我不再思念男朋友了，就是再看到成雙成對的戀人時，我心裡也不再受攪擾、不再心痛了。尤其是聽到那些成了家的弟兄姊妹羨慕地對我說：「看你們沒結婚多好，沒有家庭的纏累，一無掛慮地來信神、盡本分，這真是神的恩待呀！」我心裡便感到美滋滋的，覺得自己能放棄婚姻跟隨全能神真是太榮幸了。有時看到和我一起盡本分的小姊妹受婚姻的熬煉時，我就跟她們談自己的經歷，並滿有信心地跟她們交通：我們能為神捨棄青春、捨棄婚姻，是蒙神稱許的，要是結了婚，我們整天圍著公婆、丈夫、兒女團團轉，根本沒有心思來信神，今天我們能全身心地盡本分這是神的高抬呀！……後來，在經歷七年試煉時，當看到有些與我同齡的小姊妹回家結婚了，而我仍留在教會盡本分，我便認為自己有點身量了，從心裡能放下婚姻了，因而活在了自我欣賞的情形中。

2004年秋天，幾年未回家的我盡本分路過家門口，便回家看了看母親。閒談間，母親說起跟我同齡的××已結婚，××也生小孩了，還說她曾在街上看到我以前的男朋友帶著妻子、抱著兒子……聽到這，我的心彷彿被針扎了一樣難受，一下子陷入了熬煉之中。跟隨神幾年來每天忙於盡本分，也不曾數算過自己的年歲，今天母親提起這些事，我掰指一算才知自己已是大齡青年了。如今與我同齡的人都已結婚、生子，如果當年我和男朋友結婚的話，現在我們的小孩不也有三四歲了嗎？可我至今仍是孤身一人，而且自己跟隨神多年，經歷了不少修理對付，也受了不少苦，到現在還是過犯累累，盡本分也沒能滿足神，生命性情也沒有絲毫的變化。想到這些，我只覺得自己走到今天落個兩手空空、一無所獲，心中一陣酸楚，眼淚禁不住滾落下來……這時，我突然想起神話中談到一個姊妹的經歷：「在一個未婚姊妹的交通中有這樣的話：我們不追求什麼榮華富貴，不貪圖夫妻恩愛之福，只追求能將單一純潔的心都獻給神。接著又說道：人一結婚纏累就大了，愛神的心也不誠實了，心裡總掛念家庭、愛人，人的內心世界就複雜多了……當她說話時，似乎嘴上所說的是自己心裡所想的，而且話語深沉有力，似乎在此時自己所說的都是肺腑之言，而且恨不得把自己的全部都獻給神，也希望與她相仿的弟兄姊妹也有同樣的心志。你在這時的心志、感動可以說完全是出於聖靈的作工，當神的作工方式變化之時，你的年齡也稍長幾歲，看見與你同齡的同學、朋友都有了丈夫，或聽說某某結婚之後愛人帶著到城市裡居住而且還有了工作，當你見到她時便有羨慕之心，看見她從上到下滿有風度，與你談話時滿載著城市人的味道，以往的鄉土氣息一點沒有了，你便會觸景生情，自己為神花費到如今沒家沒業，受了不少的對付，如今早已步入中年，青春早已悄悄溜走，似乎做了一場夢，走到今天不知該安身在何處，此時，你就會猶如神魂顛倒一樣思緒萬千。孤苦伶仃一個人，晚上不能安睡，一宿難以入眠，不知不覺想起當時個人的心志，與神海誓山盟，為何今天又落在如此境地裡？不覺悄然淚下，極度痛苦，來到神面前禱告，想起與神歡聚之日親密無間、形影不離，一幕一幕又浮現在眼前，那一日的起誓又響起在耳畔，『神不是我惟一的知音嗎？』此情此景你便早已泣不成聲：『神哪！親愛的神哪！我已將心都給了你，我願終生許給你，我要愛你一生永不改變……』在極度的痛苦中你掙扎來掙扎去才真實感覺神的可愛，才清楚地知道：我已將全部早已給了神。經過一次這樣的打擊，你在這事上就老練多了，看見當時聖靈作的工作並非是人的所有，在以後的經歷中，對於這方面的進入你就不受轄制了，似乎你的傷疤給你的進入帶來了極大的益處，每當你再遇到這樣的情景，你就立時想起那天的哭泣，似乎與神是破鏡重圓，心裡總怕與神的關係再破裂，怕傷害了你與神的『感情』（正常關係），這就是你的作工與進入。」神話一下子把我的思緒拉回到幾年前自己在神前立心志的那一幕。回想那時自己的心志，對比今天自己的表現，這才發現我的身量還是那麼幼小。當初我能狠下心與男友分手，完全是聖靈的感動，是聖靈的作工，並不是我的真實身量。此時我愧疚地來到神前禱告：「神啊，當初我能有撇棄婚姻為你花費的勇氣和心志，都是聖靈加給我的力量，並不是我的真實身量，今天當你再次檢驗工程時，我才看到了自己的脆弱、不堪一擊，沒有一點實際身量。這麼多年來，完全是你的愛手牽著我走到了今天，我雖在婚姻的熬煉中受了一些痛苦，但你使我免去了許多撒但的苦害與試探，使我蒙了極大的保守。神啊，你給我的太多太多了，遠遠勝過我所失去的，我不願做背叛自己誓言的人，願重新撿起自己的心志甘心為你花費，將自己的一生都交在你手中……」禱告過後，我的心不再受煎熬了，又有了為神奉獻一生的心志。

2006年，我住在一個老姊妹家裡，老姊妹有三個兒子，小兒子還沒有對象，老大和老二均已成家，她的兩個兒媳跟我的年齡差不多。看著他們小兩口和睦地過著平淡但溫馨的生活，我羨慕極了，裡面那種嚮往婚姻的慾望再次升騰起來，而且特別強烈。不知不覺我開始想入非非：老姊妹的小兒子還沒有對象，我要是跟他結了婚該有多好啊，結婚後我照樣可以信神，也可以在家裡搞接待……當我陷在這些邪惡的意念之中時，吃喝神話心也安靜不下來，禱告也沒話說了，漸漸地失去了聖靈作工落在黑暗中。正當我活在其中不能自拔之時，神審判的話語臨到了我，神說：「沒有人想到超脫，沒有人想到理想的世界裡，只是安分守己地過著日子：生兒育女，出力、流汗、幹活，夢想有一個安逸、美滿的家庭，夫妻恩愛、兒女孝順、歡度晚年，安然地度過自己的一生……幾十年、幾千年、幾萬年以至於到現在人仍然這麼虛度著，沒有一個人創造最美的人生……」「你們需要的不是真理、生命，不是做人的原則，更不是我煞費苦心的作工，而是你們肉體所擁有的一切（錢財、地位、家庭、婚姻等等）。」神話猶如利劍一般扎在我的心上，使我羞愧難當。看到自己雖在信神、跟隨神，但並不是真正為了追求真理、得著生命，也不是為了追求認識神與神的作工，而是一直盼望著過魔鬼的生活，得到肉體所擁有的一切——和美、幸福的小家庭，以此來滿足自己的肉體。豈不知我心裡所嚮往的都是屬撒但的邪惡的東西，都是被神咒詛、定罪的，並不是一個真正的人該追求的。這時我才發現自己的人生觀、價值觀並沒有轉變，我已被撒但的謊言欺騙、蒙蔽得根本分不清什麼是真理與謬理，什麼是光明與黑暗，更不知什麼是真正的人生，什麼是低賤的人生，心中仍然認為若能擁有一樁美滿的婚姻才是幸福的一生。想想99年那些已結婚的小姊妹們，她們也曾像我一樣，夢想著擁有一個溫馨的小家庭還能好好信神，可她們結婚後有的受不信的丈夫逼迫，徹底離開神不信了，有的只能偷偷摸摸地出來聚會，有的結婚後整天圍著小家庭轉，只是挑揀著在家門口盡點本分，有的疲疲塌塌地跟著，邊上班邊聚會，為家庭生計操勞著……她們結婚之後並沒有得著她們所嚮往的美好的婚姻，只有撒但的苦害與踐踏。婚姻彷彿枷鎖一樣牢牢地捆綁著她們，使她們失去了起初為神花費的心志，失去了人生該有的目標與方向，過著痛苦、無望的生活。事實面前我才看清了，談戀愛、結婚、生子、養家糊口、撫育子女、歡度晚年……這條路已是被無數走過之人所證實的失敗之路，是無意義的一生。既然有這麼多的前車之鑑，我為什麼還要步他們的後塵，還要親自去品嘗這一苦果呢？那我不是太傻了嗎？幾千年來，一代又一代的人都是這樣庸俗地活著，那是因為幾千年來沒有人明白人生的真諦是什麼，人都不知道該怎麼活著，更不知道什麼是真正的人生。今天神道成肉身來到地上將他的真理、生命賜給我們，將他的性情、所是顯明給我們，給了我們受造之物一個滿足造物主的機會。人在有生之年能認識神，能得著神賜給人類的新生命，盡上受造之物的本分，這才是最幸福的一生，是最有意義的一生，這才是人生的正道！為了能得著神、得著真理而捨棄青春、婚姻甚至肉體的一切是最有價值的，是永遠都不會後悔的。相反，我若是為了享受撒但給人的短暫的肉體生活，而將神賜給人新生命的機會錯過了，最終落得永遠的懲罰與咒詛，那不是最愚蠢的選擇嗎？那時我會悔恨終生的。如今神的工作馬上就要結束了，可我在各方面的真理上還沒有進入實際，還沒有得著從神而來的生命，可以說，我的生命已危在旦夕，此時我不想著如何付代價追求得著真理、忠心盡好本分，還想著去追求什麼婚姻、家庭、享受，我真是愚蠢透頂、低賤至極！認識到了這些，我心裡深深地感到：現在追求真理太關鍵了！太重要了！只有追求真理、追求認識神才是最有意義的，才是蒙神稱許的，才是人該有的人生。經過這次熬煉之後，我對婚姻看淡了許多，盡本分也不再受婚姻的轄制了，追求真理的心也比以往大了很多、迫切了很多。

2008年夏天，我乘火車時，跟我坐在一起的是兩對年輕的戀人，他們卿卿我我，有說有笑。看到這一幕，我無不為他們感到悲哀，他們的流露足以說明他們至今也沒有找著真正的人生，走的仍是幾千年來撒但苦害人的路，繼續上演著歷史的悲劇，而他們卻絲毫不知，還在盡情地享受著罪中之樂，真是太可憐、太可悲了！與他們相比，我感到自己真是個幸運者，神預定我降生在末世，又從茫茫人海中把我揀選到神的家中，當我被撒但俘虜正要被套上婚姻的枷鎖之時，是神的救恩臨到了我，使我擺脫了撒但的捆綁，走上了人生的正道。如今我沒有家庭的纏累，能無牽無掛地盡受造之物的本分，履行受造之物的職責，這真是神對我莫大的恩待與厚愛呀！此時我想到神話說：「因為不信神的人都是為肉體活著，為撒但活著，你們今天是為神活著，是為遵行神的旨意而活著，所以說你們的人生是最有意義的人生。只有這班被神揀選的人才能活出最有意義的人生，其餘在世上的任何一個人也不能活出像你們這樣有價值、有意義的人生。因著神的揀選，因著神的高抬，更因著神的愛，你們摸著了真正的人生，知道怎樣活著最有價值，並不是你們追求得好，乃是神的恩待，是神開啟了你們的靈眼，是神的靈感動了你們的心，使你們有幸來到他面前。」我閉上眼睛思想、揣摩著神的話，感受著神的救恩，只感覺自己離神好近好近，似乎神的臂膀在環繞著我。此時，我不禁發出由衷的感嘆：全能神啊，多虧你拯救了我！若不是你末世的救恩臨到我，我仍像世人一樣為肉體活著、為撒但活著，今天我能為你活著，為盡受造之物的本分而活著，為通行你的旨意而活著，這真是你破例的恩待與高抬，更是你道成肉身給我帶來了真正的人生，我願追求真理得著真正的人生，一生為你花費無怨無悔！

下火車後回到接待家庭，我突然發現：現在我看到熱戀的年輕人時為什麼沒有以前那種心痛的感覺了呢？為什麼不再像以前那樣羨慕他們，反而覺得這樣活著太低賤了呢？驀然回首，我才看到這麼多年來是全能神一步一步帶領我走過來的，是全能神用他的話語精心地餵養我、扶持我，讓我逐漸看透了愛情、婚姻的實質，找著了真正的人生，認識到受造之物能為追求得著真理、能為滿足造物的主而活，這才是最有價值、最有意義的人生。此時，我只想發自內心地說一聲：全能神啊，我真心地感謝你！是你給了我一個真正的人生，是你帶領我走上了人生的正道，我願一生愛你、追隨你！

湖北省武漢市　甘迎