在苦難熬煉中我看見了神的作為

以往，我總埋怨自己的出生，因我的童年是灰暗的，我的青春是苦澀的，在我的生活中，總少不了「苦難」來相伴。我曾想：可能是我上輩子作孽太多，今生得報應了吧！要不然上天為什麼這樣待我。可是，當我經歷了神的作工以後，我終於明白：如果沒有這些苦難我不知將會投向何方，我也永遠沒有機會來經歷神的作工，看見神的奇妙作為。因著我是個女孩，從小就受到家族中男長輩們的歧視，只要我稍做錯點事，他們都不會放過我，不是打、便是罵；又因著我的家庭是暴力家庭，隔三差五不是暴發家庭爭戰，就是暴發家族爭戰，我總是在擔驚受怕中度過，深怕有一天在他們的戰爭中喪生；因著自己的長相欠佳，時常會迎來鄰居們的戲弄與同齡人的排斥；再加上天生素質差、頭腦笨，在學校又常常惹來老師的羞辱與耳光……在這種環境中成長的我，是多麼希望有一天能過上「人」的生活。

在我上初二的時候，一天，外公帶人來傳全能神末世的作工給媽媽，他們說：「神末世作工是來拯救一班能接受他作工的人，之後毀滅所有不義的人，神要給信他的人帶來美好的生活，把依靠他的人帶進他的國度，他的國度是和平的、自由的，他是和平的君……」其中的一些話深深地印入了我的腦海，他們所說的那種生活正是我嚮往已久、夢寐以求的，於是我對這位「全能神」產生了濃厚的興趣。後來，我因實在忍受不了猶如地獄般的學校生活而退學投靠了「全能神」。棄學後，我便和媽媽、姐姐在一起每天看神話、學詩歌、學跳舞，我的心情從未這樣舒暢過，往日那些憂愁煩惱也隨著這樣的生活煙消雲散。有時，我有一些不懂的問題就會問一些帶領的，他們總是面帶微笑地回答我提出的問題，偶爾還有幾句稱讚之語，他們並未因我的無知恥笑我或嫌棄我，這對從小到大從未被人尊重、認可過的我是多大的安慰，我才感覺到自己還是一個「人」。因著聖靈的作工，我感覺到信神的甜蜜，感覺生活在神家太好了！因此我在心裡常常立志：要跟隨神一生，直到讓神把我帶進他的國度，得著永遠的生命、蒙神祝福。

信神一段時間後，我外公生病了。在這之前，我從神話中看到，信神得生命必須得經過苦難試煉，經過苦難之後才能蒙神祝福，因此我並不擔心外公的病情，因我相信外公的病是神加給他的試煉，這苦是暫時的，過後便會有神的「祝福」臨到。在外公生病期間，外公常常發怨言，說消極話……我怕外公這樣下去會得不到神的祝福，就常常斥責外公要他有信心等待神的醫治。可是，沒過多久外公竟死了，我實在意想不到事情會如此：神會讓一個信他多年的人死去，而且外公在沒生病之前還盡著本分呢？神不是說這次來是賜給人生命的嗎？怎麼這生命沒得著反而死了，難道說這就是神的祝福？我如果這樣信下去也可能是死路一條。想到這，我心涼了，再無信心追隨下去。接下來，我很少吃喝神話禱告神，偶爾的聚會也因著我觀念重重鬧得不歡而散，我的情形越來越差，完全失去了聖靈作工，心中黑暗、壓抑，我感覺自己這樣的生活太苦惱，還是到世界上去闖一闖，去體驗另一種新生活。可是因我的年齡小，長相又不佳，招工的人瞅都不瞅我，人家根本不要我這樣的人，我也意識到這是神在挽留我，有神的心意在其中，但因著我的頑固與麻木，我根本不理會神的心意。直到有一天，我逛完街坐車回家，車子行到一座橋上時，突然翻車了，車內的我猛地撞向對面的欄杆上，頓時頭暈目眩，不一會兒車裡濃煙直冒，有人喊叫著「車子要爆炸了」，車裡的人更是慌作一團，四處尋找出口，而我頭暈乎乎的再加上車內的濃煙，根本分不清方向，只是在車裡任人擠壓踩踏卻無能為力，心裡只是焦急害怕：難不成我今天要喪命此地？到底怎麼辦？焦急中我想到了神，對！只有神能救我！可轉而一想，喊神也沒有用了，打外公死後，我對神就滿腹怨恨，說不定今天就是報應臨到了，想到這，我又陷入了絕望之中。這時，我又想起一句話「神的度量海闊天空」，這個意念又給了我希望，我就像抓住了救命稻草一樣，心裡拚命地喊神救我……不多一會兒，車子的發動機停了，人們從車裡一一地走出來，我也從車裡狼狽地爬出來，還沒等我緩過神來，旁邊的人就驚叫著：「看哪！我們今天的命是撿來的啊！」我迷糊地向車子望去，我一看傻眼了，車子正好翻在橋面一段無護欄之處，如果車子的發動機再不停，車子再向前移動一點就會翻入大河之中，那後果不堪設想。哎呀！這是全能神保護啊！是神聽了我的呼救啊！我心裡不停地感謝神讚美神。這時我瞅了瞅所有同車的人，無一人受傷，只有我頭上被撞了個大包，外加被踩踏得狼狽不堪，我不禁在想：難道這車禍是針對我而來的？如果不是及時地呼救神，也許今天真的要喪命此地了，這使我心裡不寒而慄，一下子認識到人如果離開神將會有什麼可怕的後果。回家以後我想了很多，我不明白，我那樣對待神，但神還不計前嫌地救我，可是外公——一個信他多年的人，為什麼他卻不救呢？即使外公有錯誤，但神都能原諒我，為何不能原諒外公呢？我這石製的大腦怎麼也想不通，但因白天發生的事，我願意放下自己的觀念去尋求神的心意。之後，我找來一些神話看，神說：「現在你們明白到底什麼是信神了嗎？信神就是看神蹟奇事嗎？就是上天堂嗎？信神絕不是簡單的事，應該取締宗教的信法，追求醫病趕鬼，注重神蹟奇事，貪享神更多的恩典與平安喜樂，追求肉體前途、肉體安逸，這就是宗教的信法，這種信法就是渺茫的信仰。今天實際的信神是什麼？就是接受神的話語作你的生命實際，從神的話中來認識他，來達到真實地愛他。說得明白一點就是：信神就是為了讓你這個人能順服神，能夠愛神，盡到一個受造之物該盡的本分，這是信神的目的。」「你應知道，我曾經作過救贖的工作，我曾經是耶穌，但我不能永遠是耶穌，就如我曾經是耶和華，但後來我又成了耶穌一樣。我是人類的神，是造物的主，但我不能永遠是耶穌，不能永遠是耶和華。我曾經做過人所認為的醫生，但並不能說明『神』僅僅是人類的醫生，所以你若用以往的觀點來信我，那你將一事無成。」「不憑著基督口中的真理而想得著生命的人是世上最荒謬的人，不接受基督所帶來的生命之道的人是異想天開的人，所以我說不接納末世基督的人永遠是神厭憎的對象。基督是末世人進入國度的大門，任何人都不能逾越，任何人都不可能不通過基督而被神成全的。你是信神的人就得接受神的話，就得順服神的道，不要只想著得福卻不能領受真理，不能接受生命的供應。……這基督本是聖靈的發表，是神的發表，是神在地之工作的託付者，所以我說你不能接受末世基督所作的一切，那你就是褻瀆聖靈的人，褻瀆聖靈的人該有的報應那是每一個人都不言而喻的。」從神的這些說話中，我看見了神的心意是讓人的信都有成果，能達到對神有真實的信與順服，神也揭示了人「信」的偏差與摻雜，也把人所謂「信」的嚴重後果說了出來。對照神話我才認識到，打一開始信神我就是奔「福」而來的，是為了得平安、得喜樂而信的，打外公死後，我的願望破滅了，因此我就懷疑神、遠離神，甚至恨神，這些都是我對神的作工不認識，對什麼是真實的信神不明白造成的，我以為信神就是得福、得平安，但不承想神今天的作工方式變了，不是恩典時代那樣了，我的這種信仰純粹是宗教信仰，太落後、太不現實了。神所說的真實的信，是指人能接受神今天的說話作生命實際，最終達到認識神、順服神，盡到受造之物的本分，而我卻認為信神得生命是指得到肉體的生命——永遠不死、永遠生活快樂，認為人肉體缺少什麼神就賜給什麼。我的信不僅謬妄而且荒唐，盡是人的觀念想像，真是愚蠢至極！感謝神，如果不是這次車禍我很難向神回轉，從中我看見了神的智慧，看見神拯救人之心，他的心是善良的，他知道人這種信仰的結局與後果，他不願人死於他的刑罰之中，所以他回擊人的觀念來作事，希望人都能蒙拯救，倒是我的所作所為傷透了神的心。我信神只是為了「利」、「福」，只管向神索取，好像神就應該給我所要的，不管外公怎樣抵擋神、論斷神，神都應該拯救他，都應該原諒他，甚至還為外公的死打抱不平，抗議神與神對著幹。我真是沒有理智、沒有一點人性，對神無情無義，更沒有把神當神對待。我如此「信」神，神卻沒有按我的所作所行對待我，還憐憫我、拯救我，神的作為讓我信服，我再無理由將自己那發酶的觀念裝在心中了。

後來，我聽到一個姊妹對我說：「你外公因在宗派裡是帶領的，接受神的作工以後，總是倚老賣老、擺老資格，從不順服教會的安排，為爭奪地位常打岔攪擾教會工作，而且還觀念重重、持守自己，聽說還偷吃祭物不思悔改……」聽到這些我更是羞愧難言，我竟要求神把這樣的人留下來，不只能坑害教會、坑害弟兄姊妹嗎？這樣的人活著實在不是好事，死了也不是壞事，神作得都好，神的性情是公義的。外公若真是尋求真理的人，那他在生病期間應該反省自己，認罪悔改，可我所看見的只是：他的埋怨，他的散佈觀念，他對神的不順不服……這是他自己把自己斷送了！明白了事情的真相，長時間的「心病」終於得到解決，心中輕鬆了許多，我不再為外公的死而埋怨神，相反卻覺得神的可愛，感覺這樣信神比以前信法好多了，真能使我得著心靈的平安與喜樂，能給我帶來真理與生命。於是，我又撿起以往的心志：跟隨神一生，追求認識神！因著媽媽、姐姐熱心追求，她們在教會中被選舉做工人、帶領開始盡本分，我因年齡小、人性不成熟，只能在家待著作好維護工作，讓她們在外安心盡本分。由於教會工作繁忙，她們在家的時間越來越少，這樣一來家裡的農活也要我一個人來做，另外，她們經常外出盡本分引起村上人的議論與謠言，當父親聽到這些謠言之後，便經常回來攔阻我們信神，後來他每次回來對我們都是大打出手。因此，我的悖逆又出來了，我嫌這樣信神太苦太難了，一個人在家忍受孤獨寂寞、忍受勞苦、忍受村上人的風言風語不說，還要忍受父親的打罵。漸漸地，我裡面又滿腹怨氣，每次她們回來我都向她們哭訴自己一個人在家的苦楚，希望她們在家能多待幾天，要不我就散佈一些謬論，說什麼：「信神歸信神，不能把家扔了，這樣惹得謠言四起，對教會影響也不好，而且長此下去父親會更加逼迫的，若把父親激怒了他能把我們都整死，這樣也會給教會帶來環境，你們還是和教會說說，讓你們回家盡本分，這樣信神不也好嗎，也不是離開神、背叛神……」神的作工真是不合人的觀念，就在我耐心地等待她們能回家信神時，不承想，一次父親回家獸性發作對剛聚完會回家的母親施以毒打，母親因神的保守從其手中逃脫，從此她與姐姐都離開家盡本分，再無音信了。她們這一走給我留下了一大堆「包袱」：我的吃喝、聚會斷了（平時都是她們每隔一段時間回來帶我一次）；外婆在他們的爭戰中也身負重傷癱瘓在床我還得照顧；家中的農活、外婆家的農活全丟給了我；村上的流言蜚語更是接踵而來，使我百口難辯，親戚們也排斥我，說家族中因有我們三個信神的而感到羞恥；父親每隔一段時間就回來找她們，找不到就拿我出氣……此時的我如同落入地獄一般，真是度日如年，不知何時是盡頭！然而，悖逆的我遭受這樣的困境仍不知尋求神的心意，只是心裡充滿怨氣：我為什麼會有這樣的家庭呢？有這樣的父親呢？人家信神咋家人不逼迫，我家卻逼迫？人家信神咋不受苦，我咋受苦？世上這些不信神的惡人為何神不懲罰，任由他們這樣的猖狂……我完全活在了黑暗之中。每當夜幕降臨望著空空的大院，我就憂傷哭泣……一次，我病倒在床，我望著空寂的屋內倍感淒涼、酸楚，想到母親在家時的情景，想到和她們在一起吃喝神話時的歡樂時光……不禁我又淚如雨下。在哭泣中，神引導我：你為什麼總是淚流滿面呢？為何總是憂傷呢？隨即我想起了這首詩歌：「神以天上飛翔的小鳥為觀賞之物，雖然其在神前並未立心志，也並無話語來『供應』神，但其能因神給的『天地』而得以享受，但人卻做不到這一點，人都是滿面愁容滿面愁容，為什麼人總是淚痕滿面？為什麼人總是淚痕滿面？難道是神欠下人一筆不可奉還的債嗎？神以山間開放的百合花為欣賞之物，花草漫山遍野，但它能在春未到之前為神在地的為神在地的榮耀增光添彩，人能做到這一步嗎？人能做到這一步嗎？人能在神未歸回以先為神在地作見證嗎？能在大紅龍國家之中為神的名而獻上自己嗎？人能在神未歸回以先為神在地作見證嗎？能在大紅龍國家之中為神的名而獻上自己嗎而獻上自己嗎？」從神的話中我看見神希望人在他擺設的環境中能順服下來，能為他作見證，神要的是人的順服與見證。可我為什麼不能順服神呢？小鳥為什麼能在神給牠擺設的「天地」中得以享受呢？而我卻在神擺設的這個「天地」中憂傷呢？原來，小鳥雖什麼都不懂，但牠能順服神沒有要求，而我憂傷痛苦是因我覺得神給擺設的環境太苦了，太不適合我了，我有個人的要求、慾望在裡面：我信神得家庭平安，我信神得一切順利，我信神得不受苦，我信神得……有太多的要求。神說：「難道是我欠下人一筆不可奉還的債嗎？為什麼人總是淚痕滿面呢？」是啊！難道神欠我的嗎？我的家庭，我的出生，我的這口氣息，什麼不是神賜給的，我憑什麼要求神啊，我還給神的是什麼，神對我的要求我哪一樣滿足神了呢？神造了萬物，沒有一物敢向神提要求的，樹木春天發芽，秋天落葉，花草春天豔麗，冬天枯萎，樹木、花草敢不順從神命定的這個規律嗎？可我竟敢向神提這麼多的要求，敢反抗、不順服神安排的一切，我真是太大膽了！萬物的生命都有它的生存意義與價值，每一物在神造它時都有它的使命、責任，而我不但不能盡到自己的本分，反而攪擾教會工作，讓媽媽、姐姐不為神效力，我信神不能持守神的名，站住神的見證，卻向黑暗勢力低頭，站在撒但一邊，我的見證何在？神造我，我卻成了廢物，不能為神效一點力，還有臉吃喝神話來到神面前嗎？神挪去我的吃喝不是理所當然嗎？沒有一點見證，維護撒但，不是自找苦吃嗎？是我自己陷入各種肉體的慾望之中，以致苦不堪言，又能怨誰呢？捫心自問，我的所作所為真是毫無一點良心理智。我懊悔地來到神面前禱告：「神啊！以往我悖逆你，所作所為傷透了你的心，在你給的環境中滿了怨言，毫無順服與見證，現在我願滿足你，順服你的擺佈安排，求你開啟我，使我明白你的心意，能為你站住見證……」當我順服下來時，我的心舒暢了許多，不再那樣憂傷痛苦了。一段時間後，我的病也好了，教會還讓兩個姊妹來帶我聚會，並安排我盡本分，我真是欣喜若狂，沒想到教會還要我這樣的人，神並沒有放棄我，我看見了神對我的寬容與憐憫。

經歷這事以後，我裡面的悖逆情形得到了扭轉，與神的關係也正常了，可是我對神加給我這些苦難環境的心意還是不清楚。一天，我在吃喝神話時看到神說：「人在哪方面還受撒但的轄制，在哪方面還有自己的慾望，還有自己的要求，那你就應該在哪方面受苦。只有在苦難中能學到功課，就是能夠得著真理，明白神的心意。其實，許多真理都是在苦難試煉的經歷中明白的，沒有一個人說，在安逸的環境裡面、在順境裡就明白神的心意，就認識到神的全能智慧，領略到神的公義性情，那是不可能的事！」「試煉是針對人裡面什麼情形呢？是針對人裡面不能滿足神的悖逆性情而說的，人裡面有許多摻雜，有許多假冒為善的成分，所以說神要試煉人，用試煉來潔淨人。」從神的話中我明白了神試煉人、熬煉人的心意是為潔淨人，讓人認識神。雖然以前通過吃喝神話，我對什麼是「信神」有了點認識，知道人信神就是為了認識神，達到能順服神，也願意往這方面追求，但這些只是我道理上的認識，是思想裡的願意，其實在實際生活中，我根本不知道自己該怎麼認識神、順服神，只能空喊口號，因在我的本性裡不知有多少撒但毒素在攔阻我認識神、順服神，對這些我根本不知道，所以神才用試煉來顯明我敗壞本性裡的東西，來讓我認識自己，然後背叛撒但本性裡的東西去順服神，按神的要求來信神。試煉也是神在向人顯明他的作為，顯明他對人實際的要求與心意，不藉試煉顯明我就不知道在實際生活中怎麼去認識神，去明白神的心意順服神，我就不知在何處去落實對神的認識，這樣我的信就成了空洞的理論，沒有一點實際。感謝神！原來今天臨到我的這一切並非是禍與不幸，乃是神為潔淨我而擺設的，是神在向我顯明他的作為，是為成全我認識神而祝福我的。明白了神擺設這些環境的良苦用心，我不再誤解神、埋怨神。神既給我擺上這環境，就必有我該學的功課。神說：「人所追求的是得著以後的福氣，這是人信神的目的，人都有這個存心盼望。但人本性裡敗壞的東西必須通過試煉解決，人裡面哪些地方沒通過就必須在哪些地方受些熬煉，這是神的安排。神給你擺設環境，迫使你在這環境裡面受熬煉來認識自己的敗壞，最終達到寧可死也能放下自己的企圖、慾望，順服神的主宰安排。」我若不能在神擺設的這一切環境中去認識自己、認識神，達到順服神，那這試煉之苦就不會挪去。想到這，我來到神面前尋求神的心意，願在神擺設的環境中來認識自己、認識神。當我這樣去尋求時，神也引導我讓我看見了神的作為。當父親逼迫我的時候，我總是被他的嚴刑所嚇住，多少次想背叛神，隨從他去打工掙錢，深怕盡本分被他知道有一天被他整死。我看到自己的本性懦弱、貪生怕死、違背道義、自私自利、委曲求全、沒有真理，便吃喝尋求相關神話，之後每次父親回來逼迫時，雖然我裡面仍有膽怯害怕，但因神話在裡面開啟引導，給了我膽量，我每次都呼求神，有時我就能巧妙地逃脫，有時雖被抓住打一頓也不感覺太痛，漸漸地我看見了神的全能，我膽怯的意念越來越少，後來能不受其轄制，自由地盡本分了，整個人輕鬆了許多。當黑夜來臨時，那孤獨、寂寞，那黑暗總使我精神緊張、常常難以入睡，是神話作了我的力量，每天晚上我都要唱上幾首神話詩歌，神的話語激勵我、安慰我，漸漸地我不再害怕孤獨，不再害怕黑夜，我看見了神的可愛，神是我惟一的依靠，是我的避難所；當我在為外婆的病與本分發生衝突而爭戰時，我總陷入苦海之中，雖能盡本分但總為外婆的病分心，我看見自己太自私、情感太重，我就向神禱告交託，背叛自己盡我的本分，沒多長時間外婆的病奇蹟般地好了，不但能走路了，而且還能幫我做些農活，我又一次看見神的作為，讓我驚嘆，我又輕鬆了一部分。當我聽到外邦人的各種謠言時，我覺得抬不起頭來，心中壓抑，一出門總覺得有人在後面指指點點，使我倍受煎熬。後來我看見這都是因自己虛榮心太強，另外黑白不分、美善不分導致的，我便吃喝相關神話，明白了受苦的意義與價值，看見基督也在與我們同受苦，基督的忍耐、基督的受苦都給了我啟示，我不再埋怨神為何不毀滅這些不信的人，因我看見凡事都有神的美意，什麼事存在都有它的使命，什麼都是為神效力的，信神是我的榮幸。後來村上人不再傳說我家的各種謠言，而有了新的傳言：某某家小孩她媽媽信的神真神了，一家大人全不在家，那小孩一個人在家也不害怕，而且農活還不扔，我們大人對那些農活都吃不消，她竟能做，我們完工她也完工，我們收成她也收成，真神了！聽到這話我心裡特別享受，對神滿了感謝讚美，神真是全能主宰一切！我也真實體嘗到了「因為人變了，『神』也變了」這話的實際意義。

當我沉浸在神作工給我帶來的幸福中時，撒但的圍攻又一次向我襲來。因著我常常外出盡本分，爺爺、叔叔、父親怕我也像媽媽姐姐一樣一去不復返，便合謀把我弄到他們承包農田的地方，我本以為這次落入他們的手中永遠不能回家了，再也沒法信神、盡本分了。我身處異鄉猶如「囚犯」一樣被看在那裡無法脫身，天天面對曠野之地，我心裡焦急萬分，不知何時是盡頭！在焦急無助中，我想起了神話：「除去你的懼怕，有我作你的後盾，何人能把路橫？」神的話使我對神充滿了信心，我就常常在神面前禱告，求神為我開闢出路。不到一個月的時間，父親他們剛收上來的麥子被強盜一搶而光，血本無歸，土地的主人又違約不讓他們承包，他們上告又被對方痛打一頓，還警告他們快快離開，否則要取他們的性命，他們只好乖乖地離開，並把我送回家，我又有了盡本分的機會。經歷了這事我對神的全能更有了認識，對神也更有信心了，我看見神就是我的後盾，無一人、一物能勝過神的權柄，真是「王的心在耶和華的手中如壟溝的水隨意流轉」！後來，我不再為臨到的苦而憂傷、愁苦，每天盡我當盡的本分，唱我當唱的歌、跳我當跳的舞，像一隻小鳥一樣自由自在……就這樣，在神的帶領下我一步步走到了今天。

如今，每想起那段經歷我倍感甘甜，我想什麼苦臨到都不怕，只要有神與我同在就行，只要能明白神的心意，按神要求去行就有路，就會看到神的笑臉在向我們顯現。一路走來，是苦難帶我走上了信神之路；是苦難讓我知道了什麼是信神；也是在苦難中讓我認識了自己被撒但敗壞的真相，看見自己的本來面目；更是在苦難中看見了神的作為，神對我的拯救、對我的憐憫，又讓我看見神的公義、神的聖潔，他因我的不義向我隱藏，又因我的呼求向我顯現，時而隱藏時而顯現，同時又在擺佈一切讓我去經歷，去品味其中的酸甜苦辣，絲毫由不得我自己，讓我看見他的全能智慧、主宰一切……我實在無法用言語來說清神的作為，我想也無人能用合適的詩語來述說神的作為，只有神能說透自己，就像神說的：「我的作為何其多，多過海灘上的沙粒，我的智慧何其高，勝過所有的『所羅門的子孫』……」現在，我看見的神的作為實在太少，我對神的認識也太淺，還需要神加給我更多的苦難熬煉來潔淨我，來讓我認識他。我想，無論什麼苦難臨到，只要能使人追求認識神，達到認識神，這苦難就不是苦，是福！是神極大的祝福！

江蘇省宿遷市 清心