神拯救我太不容易了

吉林省　還報

從小母親就教育我：人活著做人得有良心，知道孝順父母。等我長大了母親又給我灌輸：嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，得做個賢妻良母，虎毒不食子，丈夫再不好也是「一日夫妻百日恩」，孩子再不好也是娘身上掉下來的肉，到任何時候不能不管。受這樣的家庭教育薰陶，在我的思想裡便認為這就是做人，這樣做了良心就平安，否則就是大逆不道，就要遭到老天爺的報應與懲罰。我爸爸是一個賭徒，從來不顧家，媽媽為撫養我們四個孩子沒少受苦，不管生活多難媽媽也沒有丟下我們不管，看到媽媽為我們受的苦，我從小就立志長大後一定要孝順父母，不讓媽媽再受半點委屈。所以，我十四歲時就在家裡幹活，什麼活都幹，不管生活怎麼苦，我也要孝順媽媽。到了婆家也是一樣，我丈夫又吃又喝，是個夜不歸宿的賭鬼，不往家裡拿一分錢，公公整天對著我說難聽話，氣得我渾身發抖，但我也不跟公婆頂一句嘴。媽媽的話在我心裡深深扎根，成為我生活中做人的指南，一直就這樣遵守著。兒子出生後我帶著他就在這樣的環境中又過了八年，在這八年的時間裡，我們娘倆相依為命，每天提心吊膽，心裡很壓抑、愁苦，過著陰間地獄般豬狗不如的生活，痛苦難言。1995年5月我接受了全能神的作工，因我不追求真理，只是自己在家裡看看神話，但神也沒放棄對我的拯救。因著環境的折磨，我幾次想到過死，都是全能神救了我，每次神都用話語引導我「活為神而活，死應為神而死」，我知道這是神在挽留我，是神給了我生存活下去的勇氣。在這期間，每當弟兄姊妹來澆灌我時，看到我被家庭纏累折磨的樣子，就給我交通真理，說這都是撒但的苦害，要從神話裡看事，脫離撒但的黑暗權勢，我心裡沒當一回事。到了2001年，我一直盡專職本分，後來神家安排我離開家盡本分，被我拒絕了，心想：我走了家怎麼辦？特別是我兒子怎麼辦？跟著爺爺奶奶過多苦，我出去盡本分，也照顧不了兒子，那我不是沒正事嗎？不是沒盡到一個做母親的責任嗎？就這樣，因著受大紅龍毒素「虎毒不食子」毒害太深，我拒絕了神的呼召，心裡並沒有什麼不安的感覺，也不覺得虧欠神，之後依然在撒但權下過著畜生一樣的生活，被撒但捆綁苦害得不得釋放，還認為這就是順天命、盡人事，這就是良心，是真正的人該做的。通過吃喝神話，雖然也知道我是神造的，我的生命是從神而來的，我應該為神活著，但深受傳統思想的束縛，大紅龍毒素已成了我的生命，成了我賴以生存的根基，即使知道是撒但的苦害也無力掙脫。神不忍心看我墜落陰間被撒但吞吃，一直在我身上作著拯救工作，藉各種環境顯明我，讓我認識撒但，脫離苦海，但我不理解神拯救我的一片良苦用心，我的埋怨、褻瀆、背叛讓神受了許多痛苦，神為拯救我在我身上付出的代價太大了。

公公逼迫我信神，在環境的迫使下，我暗立心志，假如神再呼召我，我一定出去盡本分。神真是鑒察人心肺腑，過了沒幾天，神家讓我離家盡本分，我答應了，但心裡最放心不下的就是孩子。當我把八歲的兒子摟在懷裡時，真是心如刀絞，痛苦的感覺無法表達，整天哭得像淚人一樣。兒子望著我說：「媽媽，你哭什麼？」我說：「媽媽要去救人，都是為了你哭唄！」孩子說：「媽媽，你別為我哭了，你去吧。」我深知這是神的擺佈，但因自己受大紅龍毒素苦害太深，心想：傻孩子，媽走了不知什麼時候才能回來，你就跟著你奶奶吧。在極度痛苦中，神話開啟引導我：「你肩負的重任、你的託付、你的責任，你都知道嗎？你的歷史使命感何在？你將怎樣做好下一個時代的主人？……你可曾想到神的心何等憂傷著急，怎忍看著親手造的無辜的人類遭受這樣的折磨呢？」「為什麼不把這些交託在我手中呢？是信不過我嗎？還是怕我為你安排得不妥當呢？為什麼一再地掛念家裡呢？掛念別人！我在你的心中佔有一定的地位了嗎？」「『以往』早已消逝，切不可再留戀！既在昨天站立住，便應在今天為我盡你的真實忠心，更應在明天為我作那美好的見證，而且要在將來承受我的祝福，這個是你們當明白的。」神話給了我衝出家庭的信心與力量，在神話的加倍感動下，我於2008年3月離開家盡本分，並在神前立下誓言：我要把自己的後半生獻給神，為神活一次，不再受撒但的捉弄與苦害，只要神家不打發我回家，我絕不背叛神自己回家。

因著大紅龍毒素在我裡面扎根太深，在離開家盡本分一年多的時間裡，我一直受情感熬煉，滿腦子想的都是兒子，心完全被他佔有。看見別人的孩子有媽媽在身邊呵護，我的心就如刀割一樣痛苦，覺得自己不能照顧兒子，沒盡到一個做母親的責任，對不起孩子。有時熬得我實在受不了了，就到大山裡去喊：「兒子，媽媽是為了你出來的，神會保守你的。」就這樣，我也不知自己是在與神搞交易，傷神心。我雖然外面盡著本分，每天也跑教會，但心裡總受煎熬，一到晚上就想兒子，偷偷流淚。我便來到神前尋求，看到神話說：「盡本分的受造之物是可存活下來的，不盡本分的受造之物將是被毀滅的，而且都是到永遠的。你愛丈夫是為了盡你受造之物的本分嗎？你愛妻子是為了盡受造之物的本分嗎？你孝順你不信的父母是為了盡受造之物的本分嗎？人信神的觀點到底正不正？你信神到底是為了什麼？你到底要得著什麼？你到底是怎麼愛神的？若不能盡到受造之物的本分，不能盡自己的全力，這樣的人都將是被毀滅的對象。現在人與人之間還有肉體關係，還有血系相聯，到以後都打破了，信與不信的本不是相合的，而是敵對的。在安息之中的人都是相信有神的，是順服神的，那些悖逆的都被毀滅了，地上就不存在家庭，還哪有父母，哪有兒女，哪有夫妻關係，這些肉體關係都因著信與不信的本不相合而斷絕了！」神的話句句扣人心弦，問得我啞口無言。是啊，我愛兒子是為了盡受造之物的本分嗎？兒子雖然是我生的，但他的命是神給的，他的一切是由神掌管的，我總覺得自己守在兒子身邊能把他照顧好，以往我在家時每次他生病，我不也是束手無策嗎？肉體上他是我兒子，但我不能主宰他的一切，我總不願把兒子交在神手裡，不是太自私嗎？今天蒙神高抬出來盡本分，這是神在拯救我脫離家庭的纏累，擺脫情感的苦害。可我雖然離開家在外盡本分，但心裡並沒有裝著神家工作，每天外面也跑，心卻不能給神，不能在自己的本分上盡心盡力，我這樣的不務正業，不追求真理，最終能得著什麼呢？神話的開啟使我明白了一點神的心意，從情感的熬煉中走出來一些，每天不那麼痛苦了，也能安下心來盡點本分了，再臨到一些觸景生情的環境也知道背叛肉體了。在此之後，神為拯救我徹底脫離撒但的權勢，把我裡面的摻雜、慾望、觀點，還有自己發現不了的敗壞都要潔淨，又擺設許多環境在我身上作了顯明成全的工作。

2010年3月，我盡小區帶領的本分，五六月份上面來信讓小區級以上的帶領隱蔽靈修。在這期間，我又開始受情感熬煉了，因我住的接待家後面就是幼兒園，每天都能聽到孩子們背詩的聲音，觸景生情，在家時兒子背詩天真活潑的樣子幕幕再現，使我的心急劇作痛，真想把孩子摟在懷裡重新關愛。還有一次，我跟配搭的姊妹出去時，看見一個老太太拉著車，車上坐著一個八九歲的孩子，我一下子深陷其中，彷彿身臨其境，不知不覺淚水模糊了我的視線，回到接待家庭，我再也控制不住自己，放聲痛哭起來。痛苦中，兒子的影子浮現在我腦海裡，心想：這孩子肯定在家盼我呢，跟他奶奶拉車賣菜受苦了！我越想越痛苦，越想越覺得對不住兒子。這時，我不自覺地拿起神話語詩歌唱，想以此來解脫痛苦，當唱到：「神還在受苦，你不受苦行嗎？」我便對神產生了惡毒的觀念與論斷，心想：神哪！你受苦幹啥讓我也受苦呀？心裡也知道自己這是在與神抗衡，是對神不可救藥的褻瀆，但受「賢妻良母」與「虎毒不食子」這些大紅龍毒素的支配，想控制也控制不住，活在了悖逆神與神對立的情形中。雖然我嘴上也在神面前禱告認罪，但心裡那個悖逆勁兒始終扭不過來，怎麼也感受不到神的可愛。神有神的尊嚴，神的性情不容任何人觸犯，就我這樣對神的褻瀆早已觸怒神的性情，我活在了神的刑罰之中，惶惶不可終日。我整天昏昏沉沉，看神話也看不進去，教會工作也無心理睬，在接待家的床上一會跪倒一會爬起，禱告也沒話不知說什麼，心裡十分煩亂，怎麼也安靜不下來，甚至有時還想不行回家算了，這樣下去我會瘋的，但又想到自己曾在神面前立的誓言才蒙了保守。經歷了這次刑罰之後，我才真實感受到神的性情不可觸犯，正如神話所說的：「你與神越對著幹，神也就越顯示他威嚴的性情，越重刑『侍候』你……」神的實質是信實的，神拯救人有信心、有毅力，就我這樣與神為敵，褻瀆神、觸犯神的性情，按神的公義性情早該被神擊殺了，但神的愛還是大過了他的公義，神仍沒有放棄對我的拯救，又擺上環境來有意刺傷我麻木的心，讓我能醒悟過來。有一天，我又和姊妹出去辦事，晚上回來時，在市場看見一個八九歲的孩子跟著爸爸賣西瓜，我又止不住自己的淚水，痛不欲生地大哭。就這樣，一看到跟兒子差不多歲數的孩子，就會勾起我對兒子的掛念，就會痛哭流淚。雖然每天我外表也撐著，但心裡早背叛神了，心想：沒有聖靈作工被打發回家更好，這樣我們母子就能重逢了。從此，我一蹶不振，自暴自棄，再也沒有勇氣站起來追求真理，對背叛肉體情感也失去了信心，把自己定規了：我就這樣了，誰變我也變不了了。在靈修的兩個多月時間裡，我每天呆若木雞，吃不下、喝不下，熬得死去活來，甚至一聽到有孩子的哭聲我就受不了，白天晚上都活在想兒子的痛苦之中。有時自己也想，信神這麼多年，吃喝了那麼多神話，怎麼神就沒得著我的一點心呢？一個孩子就把我熬成這樣，我信神多年就落得這樣一個可憐的下場嗎？要良心沒良心，要真理沒得著真理，情感又好像一張無形的網把我緊緊困在其中無法掙脫，我這樣活著有啥意義呢？想活活不起，想死也死不了，猶如兩隻手捧個刺蝟不知如何是好。就在我絕望之際，神又向我伸出了拯救之手。一天，當唱到544首神話語詩歌時，我看到神說：「熬煉對每一個人都是相當痛苦的，都是相當不容易接受的，但神就是在熬煉中向人顯明他公義的性情，在熬煉中向人公開他對人的要求，而且神在熬煉中對人作更多的開啟，作更多的實際的對付修理，藉著事實與真理的對照，讓人更認識自己、更認識真理，讓人更明白神的心意，從而讓人對神有更真、更純的愛，這是神作熬煉工作的目的，這是神作熬煉工作的目的。神在人身上作的所有工作都是有其目的、有其意義的，他不作無意義的工作，不作對人不利的工作。熬煉並不是要將人從他的面前取締，也不是將人滅於地獄之中，而是在熬煉之中改變人的性情在熬煉中改變人的性情，改變人的存心、人的舊觀點，改變人對神的愛，改變人的所有生活。熬煉對人是個實際考驗，是個實際操練，只有在熬煉中人的愛才能發揮其原有的功能……」我邊唱邊流淚，神的話字字句句溫暖撫慰我痛苦的心，神好像一位慈祥的母親在循循善誘引導我，讓我知道神作這一切工作的目的與意義。此時我才醒悟，因我深受傳統觀念的毒害，這些東西在我裡面根深蒂固已成了我的生命，要想脫離撒但的權勢，必須得經過多次顯明、百般熬煉，才能把我裡面老舊的頑固思想改變，這就是神一次次擺設環境顯明我的良苦用心所在。神就是用這種作工方式把我裡面這些屬撒但的東西熬煉淨盡，從而拯救我脫離苦海，不再受老魔王的踐踏蹂躪，讓我親身經歷它的苦害之後再背叛它，重新做人，活在光中。正如神話所說的：「你從它生，享受它的待遇，經過它的敗壞，經過它的折磨，反省之後又背叛它，被神完全得著，這是神的榮耀，所以說這步工作特別有意義。」「人的一生要想得著潔淨，性情達到變化，活出一個有意義的人生，盡到受造之物的本分，得接受神的刑罰審判，讓神的管教、擊打不離開，使你脫離撒但的擺佈，脫離撒但的權勢，活在神的光中。你得知道神的刑罰、審判就是光，就是拯救人的光，就是人最好的祝福，是最大的恩典、最好的保守。人活在撒但的權勢之下，在肉體中生存，若不蒙潔淨、得不著保守人會越來越墮落的，要想愛神就得被潔淨、蒙拯救。」神話就是光，是拯救人的光。我明白了神的心意，心裡有了力量，於是我再次爬起來，看到神話說：「歷經幾千年的敗壞人都麻木痴呆，都成了抵擋神的惡魔，以至於人悖逆神的歷史都記載在了『史記』之中，甚至人的悖逆行為人自己也述說不完，因為人叫撒但敗壞得太深了，叫撒但引誘得已不知去向了。……生在如此污穢之地的人嚴重地受到社會的傳染，受到封建禮教的薰陶，受到『高等學府』的教育，落後的思想，敗壞的道德，低劣的人生觀，卑鄙的處世哲學，毫無價值的生存，低賤的風俗與生活，這些東西都嚴重地侵擾著人的心，嚴重地破壞著人的良心，打擊著人的良心，因而人離神越來越遠，人越來越抵擋神。」「其實在神造的萬物中，人是最低賤的，雖然人在萬物中是主人，但在萬物中只有人在受著撒但的愚弄，只有人經撒但百般地敗壞，人根本沒有自主權，多數人都活在撒但的污穢之地中，而且受著撒但的嘲弄，被撒但捉弄得死去活來，受盡人間滄桑，受盡人間的苦難，而撒但將人都玩弄之後，便結束人的命運。」神話就是真理，點透了我痛苦的根源，就是這些大紅龍毒素、傳統思想與封建禮教在侵擾著我的心靈，破壞著我的良心，把我敗壞、勾引得昏迷不醒。特別是看到「麻木痴呆」「抵擋神的惡魔」「封建禮教的薰陶」「撒但將人都玩弄之後，便結束人的命運」這些話，我從心底裡發出一種對大紅龍勢不兩立、不共戴天的仇恨，是大紅龍毒素、傳統思想把我苦害折磨，將我置於死地，使我沉陷罪慾與神為敵，對神抵擋、褻瀆。大紅龍用「賢妻良母」「虎毒不食子」這些東西來毒害我的思想、我的心靈，讓我活在它的權下被它捆綁、奴役、吞吃，不讓我接受全能神的拯救，恢復受造之物的本分來還報神的愛；是大紅龍這老惡魔把我敗壞得麻木痴呆，人不人鬼不鬼，不知自己受造為何，是它破壞了我與造物主之間的關係，使我把神的作工視為仇敵的攻擊，覺得神太無情，讓我們母子骨肉分離，使我對神產生觀念，以此定罪神、抵擋神。此時才知我已完全被大紅龍毒素浸透，成了大紅龍子孫，我的本性就是大紅龍的本性，就是抵擋神的。不由得想起自己在家時被大紅龍毒素苦害的那九年地獄生活，那時活著都不知道真正的人格與尊嚴是什麼，黑白不分，好壞不知，愛與恨也分不清，把真理當成謬理，還用自己頑固不化的思想理論來抵擋神，與神對抗，盡本分明明是正面事物，可因自己的謬妄觀點把盡本分當成沒正事，一次次拒絕神的呼召與託付，神卻一次次忍受著我的棄絕、褻瀆之苦等待著我的回轉。此時，在神話的開啟、揭示下，我才認識到自己深受大紅龍毒素捆綁與神敵對的惡魔本性實質。在神的引領下又反省認識到，我在離家時跟孩子說的話和在大山裡喊的話，都是受大紅龍毒素支配所說的，完全是在跟神搞交易，是怕自己不出來盡本分兒子會受懲罰，出來也是為了孩子能得福，蒙神保守，我的所做所行把自己都蒙蔽了，可見，大紅龍毒素在我裡面扎根有多深。神最知道我的缺少與需要，知道怎麼作才能拯救我，所以一次次精心安排環境來顯明我，只有經歷神這樣的刑罰熬煉我才能醒悟，才能得著變化。此時，我的心痛苦萬分，這時的痛苦不是為想念兒子而痛苦，是因我的所作所為太傷神心，太悖逆神了。是神話的審判將我從虎口中救出，將我從情感的迷霧中喚醒、拽出來，不知不覺我已淚流滿面，俯伏在神面前：「神哪！感謝你的審判刑罰，感謝你的顯明、熬煉，我因被撒但敗壞太深，棄絕你、褻瀆你，我該被你咒詛、懲罰。神哪！我怕兒子受懲罰才離開家，還打著招牌說是盡本分，如果沒有這樣長期的審判、熬煉，我還覺得自己已付出很多，今天我才明白，受苦是因我的敗壞，是因我褻瀆、欺騙、背叛神而落到神的刑罰中。神哪！現在我才認識到自己所做的都是在跟你搞交易，同時還在恨你，神哪，我向你認罪悔改，你重重咒詛我，我無怨言，因我知道，我今天的醒悟都是你的包容忍耐換來的，是你忍受著我的棄絕、褻瀆、羞辱之苦換來的，是我太沒人性，傷你心太重，給你帶來的痛苦太大了。可你還一直默默地忍受著，等待著我的回轉，神哪，如今我認識到了你的刑罰審判是美善的，是給我最大的恩典，你的拯救是真實的，是對我純真無瑕的愛。神哪！在事實面前，我看到了你生命的美麗，發現了你的可愛之處。你能饒恕我，我都要自我刑罰，因我背信棄義、忘恩負義，所做的沒有一點人性，哪是一個有良心的人幹的事。神哪！願你以後多多刑罰審判我，我願在你的審判刑罰中認識你更深，使我的性情能早日得變化，能夠盡好我的本分來滿足你。」

經歷了這一次次的顯明與痛苦的熬煉，我才知道了神是如何拯救人的。撒但藉著它的毒素敗壞人，讓人生不如死，把人變成鬼，而神藉著事實的顯明，讓人看到自己被撒但捉弄的醜態，從而認識撒但的苦害，又藉著神話語的審判刑罰與供應，讓人明白真理，擺脫撒但，活在光中，把鬼變成人，恢復受造之物的良心理智與真正人的模樣。現在我才真實體會到，以往自己活在肉體觀念裡，雖然肉體得到滿足，但我的心靈是痛苦黑暗的，是受煎熬、受捆綁的，今天雖然經歷母子離別之苦，肉體享受沒有了，但我明白了真理，活在光明中，心裡特別踏實、平安、喜樂，靈裡的安慰與享受是多少物質的東西所不能換來的。同時，我對「賢妻良母」與「虎毒不食子」這些撒但毒素有了一些分辨，認識到自己持守這些看事觀點實在太荒唐，願意背叛自己的肉體把孩子交在神手裡由神擺佈安排。在神的審判刑罰中，我享受了蒙神拯救的甘甜，也體嘗了憑撒但毒素活著的痛苦，對神產生了愛慕與敬畏之心，這就是神作工的智慧全能之所在。在這樣鮮明的對比下，我才真正認識了神的可愛，知道了真理的可貴。從此，在盡本分時我心裡特別踏實平安，感覺自己不受撒但毒素捆綁了，情感也脫去一些了。就在我自滿自足時，神又一次擺設環境將我顯明了。

2012年6月一次偶然的機會，神家安排我回家辦事，我千思萬緒，因五年沒跟家裡聯繫了，也不知現在家裡什麼樣了。當回到家時，我順利地辦好一切事，家裡都挺好，聽說我丈夫四五年沒回家，孩子跟著奶奶過得很好，自己會做飯能自理了。神保守我們母子沒有見面。現在丈夫被車撞成植物人在治療，打官司給了20萬元錢還沒有取回。得知這些，我心裡清楚是神在主宰一切，無論是好事還是壞事都在神手的安排之下，都是自己生命的需要。因著神的保守，我也沒怎麼受熬煉，可是神要成全人，我想躲也躲不過。2013年3月，我正在配合落實「澆灌新人」「寫揭露文章」兩項工作時，我大姐給我打來電話，說讓我幫丈夫取20萬元錢，我們兩個沒有離婚，必須得我去取，否則官方不給。這下我進入了熬煉之中，又開始為兒子打算上了：這錢要是能取回來，孩子也能花上。想起孩子跟我在家時所過的苦日子，都沒吃過好蘋果，鞋子也要買大點，怕下一年不能穿了。同時臉面的東西也流露出來了：這錢要是不取，別人會怎麼看我，會不會說我沒人情味，到手的錢都不要，兒子會不會也恨我，不認我這個媽了。可又一想現在神家傳過來這麼多人，正是落實澆灌新人工作的關鍵時候，我怎麼能為了一己私利置神家工作於不顧再做沒良心的事呢？這時，我面臨選擇，心裡又痛苦了，我便來到神前向神禱告，把自己的心裡話跟神說，神開啟我想起神話說：「和睦的家庭與破裂的家庭之間你們選擇了前者，而且毫不猶豫；錢財與本分之間你們又選擇了前者，甚至連回頭上岸的心志都沒有……若是讓你們重新選擇一次，你們又會是怎樣的態度呢？難道還會是前者嗎？你們還給我的仍會是失望與痛苦的憂傷嗎？」在聖靈的引導下，我明白了神擺設這環境的良苦用心，這是靈界撒但與神在打賭，撒但又要利用我的致命處來苦害我，神也在看著我的表現，我不能再背叛神，做讓撒但快樂、讓神傷痛的事。在神話的引導下，我知道自己該怎麼選擇了，於是，我立下心志不再為撒但活著，如果我去取錢背叛神，願神咒詛我死去，給與不給都在神手中，我要選擇本分。當我站住立場選擇本分時，心裡特別踏實平安。過了些天，我聽說那20萬元錢給了，事實面前，我看見了神的作為，對神所說的「人的心、人的靈在神的掌握之中，人的一切生活也都在神的眼目之中，無論你是否相信這一切，然而，任何一樣東西，或是有生命的，或是死的東西，都將隨著神的意念而轉動、變化、更新以至消失，這就是神主宰萬物的方式」這些話有了一些真實的體會。我心裡清楚地知道，是神在幫我安排兒子的一切，雖然心裡對神感激萬分，但我抵擋神的本性仍然存在。4月裡的一天，兒子突然和我打通了五年來的第一個電話，他在電話裡一個勁地喊：「媽媽，你怎麼好幾年也不回來，你什麼時候回來呀？」通了二十多分鐘的電話，兒子只是一直在重複著這一句話，我再也無法控制自己，早已泣不成聲，真想馬上飛到兒子身邊享受母子重逢。聽到電話裡兒子一聲聲的呼喚，我的心如被揪出來一般隱隱作痛，我又一次陷入撒但的網羅裡，雖然我也竭力地呼求神，但怎麼也掙脫不了情感的捆綁。現在我明白了，神話的審判刑罰、開啟引導只是喚醒了我的良知，讓我明白了一些真理，但我還沒有得著這方面的真理作生命，所以，當神再次擺設環境時，我還是站立不住，屬撒但的東西還會出來在我裡面攪擾我。我這才認識到情感在我的本性裡扎根太深了，我還需要接受神更多的審判刑罰，還需要神在我身上作更大的拯救工作。

2013年7月，因著大紅龍的逼迫抓捕，上面來信通知主要帶領工人隱蔽靈修。我和配搭姊妹也被安排到接待家庭靈修。一到接待家，我就看到他家的孩子跟我兒子差不多大，又勾起我對兒子的想念。在接待家庭，我不時地注意著接待家孩子的一舉一動，心想：我兒子也這麼大了，能夠自理了。當看見他被父母關愛時，我心裡好不是滋味，尤其是每天下午五點放學時孩子在樓下喊媽媽的聲音，讓我心裡很是難受，就會隨著聲音聯想到兒子在家裡苦苦期盼我回家的場景，同時兒子在電話裡的喊聲「媽，你什麼時候回來呀！」又一次迴蕩在我耳邊，我的心隱隱作痛。不知不覺我靈裡又黑暗了，心裡感覺特別虛空，我意識到自己因著情感又一次抵擋神，我趕緊來到神前竭力向神呼求：「神哪！求你救救我，我被撒但敗壞得太深、太嚴重了，血液裡、骨子裡流露出來的都是抵擋神、背叛神、與神不相合的東西，我的本性地地道道就是撒但的本性。神哪！我知道因情感我又抵擋你心裡黑暗了，我不能再像以往那樣抵擋你那麼長時間讓你傷心了，求你幫助我逃脫撒但的網羅，我不願再受撒但的捉弄而影響自己的生命長進。神哪！我身量太小，沒有勝罪與擺脫罪的能力，但我要與你配合，變化自己這方面的敗壞性情，我就是死也不再回到老魔鬼那裡過陰間地獄的生活，十多年來你對我的恩情太大了，我因一個孩子就背叛抵擋你多少次。神哪！我太沒有人性、沒有良心，求神狠狠地咒詛我，也求神開啟我，讓我明白自己抵擋你的實質根源在哪裡，能得著這方面的真理，徹底脫離撒但的權勢。」在尋求中，看到弟兄姊妹寫的講道文章中談到自私的觀點，我一看句句扎心，其中說到：「現在，多數人在經歷了幾年神的作工之後，對神都有了一些認識，看見了神無論作什麼工作，無論對人提出什麼樣的要求，其實質都是為了拯救人，都是出於神對人的愛。但是有一些弟兄姊妹就沒有這樣的認識，常常在神對人的要求上與神起爭執，甚至能說出『神也自私』這樣的渾話來。比如：當神要求人應當捨棄肉體之福追求愛神時，有人就說神不讓人愛自己的丈夫（妻子）、父母、兒女，專讓人來愛他，神也挺自私的。」又看到上面的交通中說：「什麼叫自私，可能有些人都不清楚。自私主要是指人只為自己活著，不管他人死活，只為滿足個人利益，甚至損害別人，只為達到個人目的，對別人漠不關心，這是自私的真意。如果人的目標正確，人的存心正確，為自己作點事就不屬於自私了。比如，作母親的為兒子受苦太多，身體累壞了，吃點保健品，你能說這是自私嗎？神作工為拯救人類受盡屈辱，體嘗人間痛苦，對人有點要求盼望人都能接受真理，順服神的作工達到蒙拯救，難道對人有點要求就是自私嗎？有些人因為不明白真理，總是按人的觀念隨意論斷神家的工作，這是不是自私呢？隨從己意妄加論斷來滿足自己的私慾，這才叫自私呢！」看完這些話，我好像被扇了嘴巴一樣，臉上一陣陣發熱，心裡特別痛苦。回想自己這些年在情感上流露的一幕幕全是對神的抵擋、悖逆與褻瀆，今天我能留在神家盡本分是被迫的並不是甘心的。當神在我身上作熬煉工作時，我對神產生觀念，認為神受苦為什麼讓我也受苦；當自己觸景生情活在想兒子的痛苦中時，所流露出來的不都是對神的誤解與埋怨嗎？這些本性東西的流露言外之意就是神也自私，為什麼讓我受這些苦，我竟把一切的不義都強加在了神的頭上。在一次次的顯明中，我才認識到自己仇恨真理的本性實質，也認識到自己從未發現的詭詐本性。我又看到神說：「神永遠是至高無上的，永遠是尊貴的，人永遠是低賤的，永遠是一文錢不值的。因為神永遠都在為人類奉獻與付出，而人永遠都在為自己索取與努力；神永遠都在為人類的生存而操勞，而人永遠都不為正義與光明而獻出什麼，即使人有暫時的努力也是不堪一擊的，因為人的努力永遠都是為自己，不是為別人；人永遠都是自私的，神永遠都是無私的；神是一切正義與美善的起源，人是一切醜陋與邪惡的接替者與發表者，神永遠都不會改變他正義與美麗的實質，而人隨時隨地都可能背叛正義，遠離神。」在神話的審判中，我認識到了自己內心深處從未發現的詭詐本性與對神的褻瀆。神是無私的，神的實質就是愛，神所作的一切都是為了人，為了人能脫離撒但的敗壞，活在光明之中，活在神的祝福之中。是我太敗壞、太自私卑鄙，總是背叛神、棄絕神，可神還是在竭力拯救我。在熬煉中，我沒有毅力放棄追求真理，但神沒有放棄我，還是擺設各種環境加倍感動來喚醒我；當我對神褻瀆定罪時，神以他人所沒有的愛與寬容來饒恕我、繼續拯救我，讓我在刑罰中認識他的公義性情，對神產生敬畏之心；當我被傳統觀念束縛活在撒但網羅裡無力掙脫時，神顯出智慧用話語開啟引導加安慰，使我對大紅龍的苦害有了分辨，識破撒但的詭計，站住立場滿足神。這點點滴滴的事實證實了神的實質就是美善的、公義的、信實的，神永遠都是無私的，神所作的都是對我的生命有益處的，神一直都在為我的生命而操勞、擔憂。此時我從心裡感受到神的實質和人的實質截然不同，失聲仆倒在神面前：「神哪！你是無私的，你對我的愛太大了，為了使我脫離情感的敗壞與苦害，你在我身上作了長達十多年的拯救工作，將我的心征服，把我從撒但權下拯救出來，使我不再被撒但捆綁。神哪！我衷心地感謝你，感謝你這些年對我的審判刑罰、試煉熬煉。在你的顯明中，我看到了情感的危害性，情感使我對你誤解、褻瀆、定罪加背叛，使我人性泯滅、良心蕩然無存，我這才對你所說的『情感是神的仇敵』這話有了一些真實的體會。事實面前，我親身感受到你的愛太真實、太偉大，讓我無法用言語表達，我一定要重新做人以善行來報答你，安慰你的心。」

在一次次痛苦的熬煉與刑罰中，我的看事觀點轉變了，擺脫了傳統觀念的束縛，有了人生的方向與目標，知道怎麼做一個真正的人，該怎麼活著有意義、有價值，並超脫了為情感而活的撒但權勢，認識了自己從未發現的自私卑鄙、詭詐惡毒的本性實質，也會分辨撒但的各種謬論和詭計了。在神的審判刑罰中，我的心靈得著了釋放自由，能踏實盡本分了，再看到接待家的孩子時，我的心也不被情感佔有了，感覺自己彷彿變了一個人似的，情形好了，精神面貌也不一樣了。回想自己走過的這十多年的信神生涯，雖然因著撒但的苦害受了許多痛苦與折磨，但神一直沒有離開我，用他的愛手一直牽我走到今天，藉著經歷神一次次的審判刑罰、生與死的熬煉掙扎，使我的生命一點點長大。這些苦難熬煉是我生命的需要，成了我生命的寶貴財富，沒有這樣長期的磨練，我的情感不會脫去，永遠不會從心裡放棄這些屬撒但的東西來追求愛神。我深知這一切都是神刑罰審判的作工在我身上達到的果效，我由衷地感謝全能神！這一路走過來是全能神一直在陪伴著我，我的轉變是全能神不離不棄的愛換來的，是全能神忍受著被棄絕、羞辱、痛苦打擊換來的，是全能神帶著傷痕愛了我，才有了我的今天。此時，我發自內心地感慨：神拯救我實在太不容易了，神為我受苦太大、太多了！我立志要好好追求真理，以自己的實際活出來加倍還報神的愛，做一個合格的受造之物來滿足造物主，讓神因著我的變化而得享受、得安慰。