1999年5月，有人給我傳神的新工作，作見證的弟兄說：神道成肉身在中國的工作馬上就要結束了，不信的人以後都要被神滅於各種災難之中，只有接受神新工作的人能躲過末世的大災難，而且還能得著大福氣。聽了這話，我很高興地接受了神的末世作工，慶幸自己太幸運、太有福了。為此，我在神前立下心志：一定要好好信神，跟隨全能神走到底，如果我背叛神，求神讓我生不如死。
沒過多久，丈夫看我常出去聚會耽誤幹活，便竭力攔阻我信神。一次，教會通知我去交通，臨走前我跟丈夫用智慧說我媽病了，我回去看看她。誰知我走後，丈夫就去我媽家找，見我不在，就跟我媽大鬧了一場。兩天的交通會結束，我剛到家丈夫就對我大打出手，還把我罵了個狗血噴頭。從那之後，我聚會常受丈夫的轄制，漸漸地我對神失去了信心，起初的熱心也隨之消失。抓工作的姊妹看我受丈夫逼迫、轄制，生命受到攔阻，就動員我出去操練。一聽說離開家盡本分，我心裡可害怕了，心想：幾個孩子小，家裡還辦一個磚窯廠，我在家聚會耽誤幹活丈夫都逼迫，要是離開家盡本分丈夫會鬧得更凶，再說，還有一個多月就收小麥了，我要不在家丈夫還不急瘋了？但一想到神的工作即將結束，弟兄姊妹都在積極盡本分，自己什麼本分都不盡也說不過去。此時，面對家庭與本分之間讓我難以抉擇，盡本分怕丈夫逼迫，拒絕教會的託付又怕得罪神……無奈，我勉強接受了教會的託付，但心裡卻是滿腹怨言，盡本分也是心不在焉。一天，我騎著自行車在路上走，看到從外地開來許多收割機，想到我家也有一台收割機，麥收季節也要掙錢，於是我決定回去把麥子收完再出來。我正想著回家收麥子的事，突然迎面一輛大貨車向我直衝過來，我躲閃不及，連人帶車頓時摔倒在地。等我清醒過來，發現自己的腳不能動彈時，麻木的我竟然沒意識到這是神的管教臨到，反而擔心腳軋壞了不能走路、不能收麥子怎麼辦？到醫院檢查後，醫生說：「沒有軋著骨頭，但腳上的皮軋得挺厲害，露著骨頭，還有一個腳趾骨折了，起碼得休養兩個月才能好。」
出院後我回到家，丈夫看我的腳受傷了不能幹活，就天天和我吵架，還有意說一些難聽的話氣我。面對丈夫的吵鬧和幾個不懂事的孩子，我陷入了極度的痛苦之中，常常以淚洗面、憂心忡忡：這以後的路我該怎麼走？繼續信神，我實在沒有信心，沒有力量超脫丈夫的轄制，也放不下幾個年幼的孩子；不信吧，我又不甘心錯失蒙拯救的良機。我活在痛苦、消極中茫然不知所措，不知該如何走以後的路。後來我的腳傷漸漸好了，丈夫為了不讓我再信神，硬逼著我去北京打工，懦弱無能、逆來順受的我，因擺脫不了魔鬼丈夫的轄制，只得流著淚來到北京。在北京的那段日子裡，我天天活在痛苦之中，想到神今天作的是拯救人的工作，也是懲罰人的工作，我背叛了神，以後肯定得遭神懲罰。想到這些，我心裡忐忑不安，惶惶不可終日，好像神的懲罰會隨時臨到。一段時間下來，我被折磨得幾近崩潰，心想：反正我是快要死的人了，掙錢還有什麼意思呢？與其死在外面，不如回去和家人死在一塊，也省得天天牽掛三個年幼的孩子。於是，我回到了家，準備和家人一起等死。弟兄姊妹聽說我回來了，多次上門找我，但我一直躲避他們不願回到教會，只想一死了之。那段時間，我就像個傻子，什麼也不知道幹，就連家務活也做不好，整天渾渾噩噩，蓬頭垢面、兩眼發呆地坐在門口，甚至連自己是活著還是死了都分辨不清，左鄰右舍見我這副模樣，都感到奇怪，議論紛紛：往日多精明的一個人，現在怎麼變成這個樣子？
一天，我正坐在門口發呆，忽然想起了自己以前在神面前立下的誓言：如果我背叛神，求神讓我生不如死。想到這，我心裡猛然一驚：我如今活著生不如死，難道是神在按我的誓言跟我兌現？此時，我似乎從夢中醒來一樣，忽然清醒了許多。這時，神威嚴、帶有烈怒的話語在我耳畔想起：「你既已立下心志來事奉我，我就不放過你，我是忌邪的神，我也是忌妒人的神，既然你已將你的言語擺在祭壇之前，我就不容讓你從我的眼目中逃跑，我不容讓你事奉兩個主。你以為將你的言語擺在我的祭壇上、擺在我的眼目前之後你就可以另有所愛嗎？我豈能容讓人這樣捉弄我呢？你以為你的舌頭就能隨意向我許願、起誓嗎？你豈能指著我至高者的寶座而發誓呢？你以為你的誓言都已廢去了嗎？我告訴你們，就是你們的肉體廢去，你們的起誓卻不可廢去，末了的時候，我要按著你們的起誓來定你們的罪，你們卻以為將你們的言語擺在我前來應付我，而你們的心卻可以事奉那污鬼、邪靈。我的怒火哪裡能容納這些豬狗之類的欺騙呢？我要執行我的行政，將那些墨守成規的『虔誠』的信我之人都從污鬼手中抓回來規規矩矩地『伺候』我，來做我的牛、做我的馬任我宰殺，我要你將你以往的心志都撿起來重新事奉我，我不容讓任何一個受造之物來欺騙我。」神嚴厲的話語使我震驚，震撼著我的心靈，我心裡頓覺亮堂了許多。原來這麼長時間我所受的苦，受的刑罰，都是因著我對神的欺騙，因我違背誓言背叛神，遭到了神公義的懲罰，才活在生不如死的痛苦中的。回想當初，我為了得到神的祝福、逃脫末日的災難，在神面前海誓山盟，立志要好好信神、跟隨神走到底，無論再苦再難也不背叛神；可臨到丈夫逼迫時，我卻一次又一次地遠離神、背叛神，甚至神的烈怒管教、刑罰咒詛臨到，我仍無動於衷，連回頭上岸的心志也沒有，寧願在痛苦煎熬中等死，也不願意向神回轉。我真是太麻木、太悖逆、太剛硬了！雖然我不知珍惜自己的生命，但神卻不忍心看著我一天天墜落陰間，在我即將落入死亡的深淵時，是神話的刑罰審判喚醒了我麻木的心靈，把我從死亡的邊緣上拉了回來。雖然我因著悖逆體嘗了神公義不容人觸犯的性情，但我也感受到了神的愛，神在恨惡我悖逆的同時還在拯救我，神太可愛、太善良了！面對神的大愛我悔恨交加，俯伏神前認罪悔改：「神啊，我被撒但敗壞太深了，信你卻欺騙你、背叛你，但你並沒有按我的過犯來對待我，而是藉著無聲的刑罰，讓我看見你公義不容人觸犯的性情，對你產生敬畏之心，讓我脫離撒但的苦害、捉弄。神啊！是你把我從昏迷中喚醒，讓我能迷途知返，這是你對我的愛與拯救，我感謝讚美你！現在我已明白你的心意，不願再以死來與你對抗，我願重新振作起來與你配合，不管以後臨到什麼樣的事，我也不再背叛你，只願盡好本分來安慰你心。」之後，我天天禱告、吃喝神話，聖靈也特別開啟光照我、感動我，我不再感覺活著痛苦了，對神的信心也加增了，情形一天天好轉起來。
緊接著，教會便安排我盡接待本分（丈夫打工不在家），我很高興地接受了。可就在這時，丈夫卻突然回來了，教會看我不能搞接待了，就安排我到文字組盡本分（因孩子在城裡上學，我每晚去修改文章，都是以回城照顧孩子為由）。不久，丈夫還是發現了我在盡本分。他又開始逼迫我，村裡的人也三五成群地在我背後指指點點，不僅如此，親戚也開始攔阻，就連我妹妹也在丈夫面前挑唆，叫丈夫把我的腿打斷，這樣我就不會再到處跑了。面對世人的譏笑、毀謗，親人的逼迫、棄絕，我心裡難受極了，猶如一塊巨石壓得我不得釋放。雖然我不敢再撂挑子，但總感覺信神這條路太難走了，心想：像我這樣的家庭，一星期堅持聚三次會就已經不容易了，再讓盡本分我哪能承受得了呢？我越想越受壓，越想越無力前行，又一次陷入了消極之中。弟兄姊妹看我太懦弱，總不能超脫家庭、丈夫的轄制，便多次給我交通神的全能主宰，以及神拯救人的心意，可我一點也聽不進去。不僅如此，我只要一聽誰交通離開家盡本分的話題，心裡就抵觸，心想：無論如何我也不再離開家盡本分，把丈夫、孩子撂在家裡不管不問未免太狠心了，再說，親戚、鄰居會怎麼看我，我以後還怎麼回這個家？因我對神沒有信，對家庭、親人的實質看不透，所以，不管弟兄姊妹怎麼交通，我就是不願意離開家，一直活在與神對立的情形之中。
時隔不久，一天，丈夫對我說：「三個孩子都在城裡上學花銷大，家裡買房子還欠幾萬元的債，等麥子收完咱倆都出去打工，打兩年工把帳還完……」丈夫的一番話說得我心裡很不是滋味，心想：這幾年因著信神盡本分，我也沒好好照顧過他，為了這個家丈夫常年在外打工，也確實不容易。想到這些，我心裡非常內疚，感到太虧欠丈夫了，但一想到出去打工我又害怕，怕自己背叛神再次遭到神的管教與懲罰，不去打工我又心疼丈夫，還怕丈夫不同意我留在家。就在我左右為難時，突然想到一個緩兵之計：先和丈夫出去打工，掙點錢之後再找機會回來信神，這樣各方面就都兼顧到了。打定主意，我準備把麥子收完就和丈夫一起出去打工。誰知就在麥子全部收完的那天晚上，丈夫剛把晒好的麥子拉回家，正準備洗手吃飯時，突然摔倒在地，我急忙去扶他，喊了幾聲沒有反應，只見他蹬了蹬腿就咽氣了。就這樣，活生生的一個人眨眼之間就沒有了。看著丈夫的屍體，我心裡既痛苦又害怕，我清楚地意識到丈夫是因著抵擋神遭到了神的懲罰，我若再背叛神，下一個遭懲罰的可能就是我。想到這，我感到恐懼戰兢，看到神性情真是烈火！不容人觸犯！那幾天，我不知道自己是怎麼熬過來的，但我知道是神在暗中幫助、保守了我。辦完丈夫的喪事後，看著三個未成年的孩子與年邁多病的父母，我心如刀割，感到自己肩上的擔子是那樣的沉重，我不知道該如何面對以後的生活，心裡很亂，也很迷茫，甚至失去了活下去的勇氣。弟兄姊妹知道我的情況後多次來扶持、安慰我，給我交通神的心意，讓我明白神拯救人的良苦用心，還與我一起吃喝神話。在神話的帶領與弟兄姊妹的幫助下，我認識到人的命運都在神手中掌握，是神在為人安排、籌劃著一切，並不是哪一個人，也沒有哪一個人能為人做什麼，只有依靠神才有路可行，沒有神的看顧保守人只能是死路一條。今天神挪走魔鬼丈夫，雖說是對我的刑罰、剝奪，但也是為了拯救我，讓我能放下情感，擺脫丈夫的魔爪，能自由地信神盡本分，這是神對我的愛。明白神的心意後，我不再為以後的生活憂慮，靈裡釋放了許多，情形逐漸恢復正常了。
轉眼到了年底，外出打工的人都陸續回家與親人團聚，我不由想起丈夫活著時一家人熱熱鬧鬧過春節的場面。頓時，我心裡一陣揪心般地痛，眼淚也止不住地往下流，此時神開啟我：你為什麼痛苦呢？丈夫雖死了，你卻享受到了神的愛，今天能在教會裡吃喝神話盡本分，不都是神給開闢的出路嗎？因著神的開啟，我心裡稍得安慰。於是，我擦乾眼淚，翻開神話讀起來：「從創世到現在，神工作中所作的一切全都是愛，沒有一點恨人的成分，就是你看到的刑罰審判也是愛，是更真、更實的愛，這愛就是帶領人走上人生的正道……他所作的工作都是為了把人帶到人生的正道上，讓人有正常的人類的生活，因人不會生活，沒有這樣的帶領你只能虛空地活著，你只能毫無價值、毫無意義地活著，你根本不會做一個正常的人，這是征服人最深的意義。……你們都活在罪惡淫亂之地，都屬於淫亂罪惡的人，今天你們不僅能看見神，更重要的是讓你們得著了刑罰審判，得著了這樣最深的拯救，就是得著了神最大的愛。他所作的對你們都是真實的愛，並沒有惡意，是因著你們的罪惡而審判你們，以此讓你們反省，得到這極大的拯救。這一切的工作都是為了作人，從始到終神一直在竭力地拯救人，他根本不願把他親手造的人完全毀滅，現在又來到你們中間作工，這不更是拯救嗎？若對你們是恨，他還能作這麼大的工作來親自帶領你們嗎？何必受這苦呢？對你們並不是恨，也沒有一點惡意，你們該知道神的愛是最實在的，只不過因著人的悖逆，務必得用審判來拯救人，否則還是不能把人拯救出來。因你們不會生活，也不知怎麼活著，你們活在這淫亂罪惡之地，屬於淫亂污穢之鬼，他不忍心讓你們再墮落下去，也不忍心看著你們這樣活在污穢之地，讓撒但任意踐踏，不忍心讓你們墜落陰間，只願意把這班人得著，把你們徹底拯救回來……作每步工作都是根據你的需要，按著你的軟弱，按著你的實際身量作，並不把難擔的擔子強壓在你們身上。雖然現在你看不透，覺著好像我跟你過不去，你總認為我對你天天刑罰審判、天天責備都是因為我恨你，你接受的是刑罰審判，其實對你都是愛，也是極大的保守。」「神審判也好，咒詛也好，總之對人都是成全，都是為了成全人裡面不潔的東西。藉著這樣的方式給人帶來了熬煉，人裡面缺少的，藉著他的說話、作工達到了成全。神所作的每一步工作，不管是話語嚴厲、審判、刑罰對人都是成全，實在太合適了，神歷世歷代都沒有作過這樣的工作，今天作在你們身上，使你們領略到了神的智慧。雖然你們裡面受了一些痛苦，但總覺著心裡踏實、得平安，你們能享受到神這步作工，這是你們的幸福。不管以後能得什麼，總之看見今天神在你們身上作的工作全都是愛。」神話如陣陣暖流在溫暖著我的心，撫慰著我心中的傷痛，使我感受到了神的可親、可愛，明白了神對我無論是刑罰、管教，還是咒詛與剝奪，都是根據我的需要作的，都是對我的補足與成全，是極大的拯救。雖然因著悖逆、敗壞使我受了一些熬煉之苦，但從神無情的擊打、管教、懲罰與咒詛中我明白了一些真理，實實際際地看見了神的存在，神的奇妙作為，也認識了自己被撒但敗壞的事實真相，更體嘗到了神極大的愛，看見神的拯救之手一直沒離開過我。當我活在家庭情感中不願意盡本分時，神興起車禍臨到我，讓我回轉，但我的心太麻木剛硬，不但不思悔改，反而變本加厲地背叛神，迫於無奈神才以無聲的刑罰來喚醒我，讓我體嘗離開神生不如死的痛苦；當我迷失方向、無路可走，在痛苦絕望中等死時，神又開啟感動我，讓我想起以往在神面前的誓言，使我麻木的心靈甦醒過來，重新回到神的面前；當我對丈夫的實質看不透，活在情感中深感虧欠他時，神又藉著丈夫逼迫、打罵，讓我認識丈夫的魔鬼實質；當我面對丈夫的逼迫、錢財的引誘無力超脫，活在悖逆中逆來順受、自甘墮落，陷入撒但的詭計即將被其侵吞時，是神及時將丈夫挪去，讓我看到神的公義、烈怒、威嚴，更看到神的性情如烈火一樣不容人觸犯，從而對神產生了敬畏與懼怕之心；當我活在肉體中，為失去丈夫而痛苦憂傷時，是神用他的話語循循善誘開啟、引導我，拭去我的眼淚，安慰我憂傷的心，讓我感受到神如慈母一樣的溫柔良善，對我百般憐憫、忍耐，時刻在撫慰著我憂傷的心靈，使我對神產生了依戀、愛慕之情。這一樁樁、一件件不都是神拯救我的事實嗎？不都是神在我身上付的心血代價嗎？是神的審判刑罰、管教擊打喚醒了我，是神的愛手一直拉著我走到了今天，使我這個從起初只口裡承認神存在，現在卻能正常地信神、盡本分的無知之人，逐步走向了信神的正軌。這一路走來，神在我身上花費了多少心血代價，為我差派了多少效力品，就連我自己也數算不清。神的愛太真實了！神的愛長闊高深！今天，我雖失去了丈夫，沒有了「和諧」的小家庭，但有神與我同在，有神的看顧保守，我心裡踏實有依靠，因此我不再憂傷，不再迷茫，對人生充滿了希望。我由衷地感謝神在我身上所作的這一切，感謝神的刑罰審判拯救了我。
回想自己跟隨神這些年，在流露敗壞與悖逆時神對我的刑罰與責打，在痛苦憂傷之際神對我的撫慰與愛憐，我懊悔不已，深感自己虧欠神太多。當神需要我的時候，我從沒體貼過神的心意，反而跟神講理、爭執，處處維護自己的肉體；當神憂傷痛苦之時，我仍活在自己的小天地裡，從不理會神的憂傷之感，更不想著如何做能給神一點安慰。正如神話所說：「人在憂傷之時，我來安慰；人在軟弱的時候，我來扶持；人在失迷之時，我來引路；人在痛哭之時，我拭去其眼淚。但當我憂傷之時，誰能以心來安慰我呢？當我心急如焚之時，誰能體貼我的心呢？當我悲傷之時，誰能補足我心的創傷呢？當我需要人時，誰能自告奮勇地起來與我配合呢？」是呀！我能走到今天都是神愛手的攙扶，神給我的愛太多、太大了，而我還給神的又是什麼呢？除了悖逆抵擋、誤解埋怨，就是難忍的無奈。此時我抵擋神、悖逆神的一幕幕又浮現在眼前：當教會讓我盡本分時，我置之不理，只顧為自己的肉體考慮、打算，絲毫不顧及神的心意；當神的刑罰管教臨到時，我卻變本加厲地抵擋神、背叛神，並以死來與神相對；當神將魔鬼丈夫挪去時，我不知感謝神對我的拯救，反而因失去親人而痛哭，甚至失去了活下去的勇氣，還給神的都是憂傷與失望。神在忍受著我對他的誤解埋怨、悖逆抵擋的同時仍在拯救我，我何時體貼過神那憂傷著急的心，何時揣摩過神在我身上所作一切工作的良苦用心，何時為滿足神的心意而花費自己的全人，我除了貪得無厭地享受神、討好神，不明事理地抵擋神、攻擊神、背叛神之外，我都為神做過什麼？此時，我懊悔已極，倍感對神的虧欠太多太多，就是獻上所有也難以彌補，更報答不了神對我的愛。我俯伏神前痛哭流涕：全能神啊！回想我在你面前的所作所為，我實在不配活在你的面前，也不配享受你這樣的愛，這樣的拯救，因我信你卻不能為你而活，而是為家庭、兒女、丈夫活著，處處滿足自己的肉體利益，我真是個卑鄙小人，本性太惡毒、太自私了！但不管我敗壞有多深，對你悖逆抵擋有多大，你一直沒放棄對我的拯救，藉著刑罰審判、擊打管教，竭力地呼喚，終於使我沉睡的靈得以甦醒，從死裡復活。若不是你的刑罰審判，不是你對我的拯救，我不知早死在何處，更沒有今天的新生活。神啊！是你一次又一次地刑罰審判、擊打管教，讓我看清了撒但對我的毒害，才有力量超脫撒但的權勢在教會裡盡本分。神啊！是你的刑罰審判，公義、威嚴不容人觸犯的性情，更是你一步一步的作工將我帶到了今天，使我在你的看顧保守下逐步長大成人，讓我看到了你對我真實的愛，看到了你的善良與美麗，更看到你的實質就是愛，就是拯救。雖然現在我不能為你做什麼，但我願竭力追求真理，追求認識你，在自己的本分上盡上我的微薄之力，更願在患難中站住見證來報答你對我的拯救之恩！
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