河南省 錢旭
我是個名譽地位心很強的人，無論做什麼事都想得到人的好評，若是落後於人或周圍人對自己評價不好，心裡就特別難受。沒信神前我為地位名譽苦苦奮鬥、拼搏，碰得頭破血流，最終也沒有什麼收穫。接受神末世作工後，一姊妹看我文化素質不錯就鼓勵我，讓我好好信神，好好追求，預備好身量為神擔負擔，當時我心裡就想：在世上追求出人頭地沒能成功，信神後一定要憑著我的知識與能力在神家大展宏圖、出人頭地，讓世上那些看不起我的人都對我另眼相看，讓教會裡的弟兄姊妹都對我高看、仰望。為了實現自己的願望，能在神家佔有一席之地，我拼命地吃苦付代價，不管是嚴寒還是酷暑，只要是帶領安排的我都毫無條件地接受順服，路遠不怕苦，孩子沒人照看也不顧，世人的譏笑毀謗也不理，只要能把本分盡好，帶領能看重就行。因著我外表的熱心追求，再加上文化素質比別人高，教會一直提拔我，兩年時間裡我便由一個小組負責人逐步升級到小區講道員，真是一路扶搖直上。無論到哪兒都有弟兄姊妹的熱情接待與高看仰望，一時間覺得自己在家鄉方圓十來里也算是個不大不小的「人物」了，因著名譽地位心得到了滿足，我別提有多高興了，整天心裡美滋滋的。得到地位之後的我更是熱火朝天、幹勁十足，天天忙著下教會給別人交通、談，盡最大努力完成帶領安排的工作。
半年後，我被提拔為小區配搭。因小區帶領比我信的時間長，所以我們在一起相處時我總是小心翼翼、謹小慎微，唯恐姊妹看不起自己，和教會帶領、講道員見面或與接待家庭一起聚會交通時，我常常察顏觀色，看她的眼色行事，她若不高興或皺眉頭了，我就受轄制覺得肯定是自己交通得不好，就不敢再往下交通了，有時怕說錯我還順著她的話說，心裡雖受壓抑，但為了維護自己的臉面外表也不露聲色。此外，我還在暗地裡跟姊妹爭鬥，尤其是當我們一起見教會帶領時，我總想交通得比她好，讓弟兄姊妹對我刮目相看。可我越是這樣想越交通不出亮光，每次交通後教會帶領都說還是小區帶領交通得好，每當聽到此話，我心裡就像刀扎一樣難受，臉上火辣辣的，頭也不敢抬，坐在那兒一聲不吭。之後，我再和小區帶領一塊見教會帶領時就感覺特別受捆綁、轄制，心想：這該咋辦呢？交通吧，怕弟兄姊妹嫌我交通得不好，不交通吧，又怕回去小區帶領指責，而且坐在那裡一直不交通，自己心裡也受刑罰，那場合真是一分鐘都不想呆，心裡還生悶氣，覺得教會帶領勢利眼，看不起我，氣小區帶領顯露自己，太狂妄。我越是這樣爭競，神越是對付我。一天，我又和小區帶領一塊見教會帶領，本想藉著聚會解剖其中一個教會帶領做事沒原則、太自私卑鄙，誰知剛提到此事，那個教會帶領就先發制人，劈頭蓋臉地說了我一頓。當時幾個人眼睛都盯著我，我頓時感到臉面丟盡，難堪至極，真想找個地縫鑽進去，氣得我一句話也不想說了，心想：這真是惡人先告狀，明明是你的責任，卻全推到我身上，並且還當著小區帶領和幾個教會帶領的面說，讓我的臉往哪兒擱？以後我還怎麼作工作？他們誰還服我？小區帶領又怎樣看我？我越想越氣，以至於她們後來的交通我一句也沒聽進去，坐在那兒一天都沒說話。散會後我回到接待家庭，趴在床上眼淚止不住地往下流，心想：我這是何苦呢，孩子在家不能照顧不說，在外盡本分還得受氣，越想越感到信神太苦了，要不是信神，咋會受這份窩囊氣？乾脆回家做個教會帶領算了，一邊盡本分一邊還能照顧家……想著哭著，可一想到撂託付背叛神，我心裡更難受，無奈之中，我便來到神面前向神訴說自己的情形。禱告後聖靈在裡面責備我：失去臉面地位了你難受，你想離開，當你爭臉面地位時，神在你心中有地位嗎？這時我又想起神話說：「你們各人都在眾人中升為至高，升為眾人的祖宗。你們又甚是蠻橫，在所有的蛆蟲中橫衝直撞，尋找安樂的地方，妄想吞吃那比自身小的蛆蟲；你們的心地陰險毒辣，勝過那滄海中沉沒水底的幽魂，居住在糞土中的最底層，將那從上到下的蛆蟲攪擾得不得安寧，互相廝殺一陣，便安靜下來了；你們並不知自己的地位，竟然在這糞土中還互相侵略，能爭出什麼東西來？你們若真有敬畏我的心，怎能背著我的面卻互相你爭我奪呢？你的地位再高，不也是一個小小的糞土中的臭蟲嗎？還能長上翅膀化作天空中的白鴿嗎？……不知羞恥的賤貨！」神話的揭示像一把利劍直刺我的心，也喚醒了我的靈。是啊！在神眼中我就是一個在糞土中滾來滾去的蛆蟲，醜陋低賤得一文錢不值，就是地位再高，人再高看，也改變不了自己原有的身分與實質。而我不知自身的卑賤，總想讓人高捧、仰望，總想在人心中有地位，神那麼偉大、那麼聖潔，尚且道成肉身卑微隱藏在人中間，從不宣揚自己的身分讓人高看、仰望，也從不強迫別人聽從於他，我一個蛆蟲不如的人，有何資格讓人高看？自己指責別人行，別人指責自己就不讓，這不是「只許州官放火，不許百姓點燈」嗎？不是太狂妄霸道、無法無天了嗎？認為自己是小區配搭，地位比教會帶領高，自己有資格教訓人，我這不是太沒理智了嗎？再想想今天神家安排我和姊妹一起配搭，是為了讓我們能同心合意作好小區的工作，通行神的旨意，可我不僅不從姊妹的交通中吸取她的長處，與她和諧配搭，共同解決弟兄姊妹的難處，反而處處跟姊妹比高低，比在人心中的地位，比不過時就耍小性子生悶氣，猜測人、埋怨人，當神興起人、事、物對付我使我顏面盡失時，甚至想撂挑子背叛神，真是胡攪蠻纏、不可理喻！我越揣摩越覺得這一段時間自己的流露太醜陋，尤其是面對教會帶領的指責時自己所表現的醜態，更讓我感到蒙羞慚愧、無地自容。在神話的揭示審判下我對自己的地位之心有了一點認識，也有了一點恨惡自己、背叛肉體的心志，於是我主動向那個教會帶領道歉，交通解剖自己的敗壞性情，心裡感覺踏實良心得平安。
2007年年底，小區合併時準備精簡一些帶領工人，並對帶領工人實行民意測調，根據三條標準來決定帶領工人的去留。為了保住地位，我不顧天寒地凍，路滑難行（那年雪下得特別大），整天騎車跑著落實帶領工人的情況，晚上還要與另一名小區帶領整理落實好的資料，每天熬到夜裡三四點，有時甚至能熬通宵，但再難再苦我都心甘樂意，一來為了完成任務，二來為做給小區帶領看，心想：就憑我這沒日沒夜地幹，神家也不會把我調整下去，再說了，論素質、論交通、論看問題的能力、論在小區擔託付的年資她們幾個都不及我，憑這些我也不會被精簡掉的。誰料，當把所有帶領工人的資料落實、整理好，該確定小區帶領工人人選時，小區帶領卻帶來了一個姊妹（小區講道員），讓她做小區配搭，並說讓我先回家等通知，不讓參加這次小區帶領工人的聚會了。聽到此話，我好像一下子掉到了冰窟裡，心裡痛苦極了，我不停地在心中質問神：神啊，我白天忙、晚上忙，辛辛苦苦付出那麼多，難道這些天的「代價」還不足以換個帶領的地位、保住我的「原職」嗎？她們什麼苦也沒受卻享受現成的，而我卻……真是太不公平！那個素質差的姊妹都能留下我卻不能，到底我哪方面不如她？再說了，剛來的這個姊妹比我信的時間還短，我做小區配搭時她還是個講道員，這次卻讓她做小區配搭，這對我太不公平了吧！……就這樣，我帶著一肚子的不服不滿、怨言牢騷回到了家。一路上，感覺車子好慢好沉，我的心也很沉。回到家見到家人，我怎麼也高興不起來，又想到這次凡放下的都屬於七種人之列，以後永遠沒有再做帶領工人的希望了，那我以後還怎麼追求呢？回到教會我又怎麼面對弟兄姊妹呢？我痛苦消沉，又感覺無助，便來到神前訴說自己的情形。禱告後，看到神說：「他的全部作工中所付的代價沒有絲毫的甘心，只是在搞交易，並不是為盡本分而甘心付出，而是為了達到交易的目的而甘心付出，這樣的付出又值幾分錢呢？誰又能稱許他那不乾不淨的付出呢？誰肯對這樣的付出而頗感興趣呢？」「一旦我的手開始作事，這些人便蠢蠢欲動，充當急先鋒，他們只想衝在隊伍的最前列，深怕不被我看到，做他們認為是對的事情，說他們認為是對的話語，但他們從來就不知道，他們所作所為從來都是與真理無關的，他們的行為都是在破壞、攪擾著我的計劃。」神話使我蒙羞無言，開始反省這些日子自己的所作所為：我沒日沒夜地辛苦勞作，比任何人都「忠心」，特別能付代價，全都是為博得帶領的認同、讚賞與器重，為保住自己帶領的位子，根本不是為滿足神盡好本分而甘心付出，我這種帶著存心交易的花費付出，怎能蒙神稱許呢？怎能被神看中呢？當我的勞苦付出沒得到回報時就鬼性發作，不服不滿、怨氣沖沖，對神誤解、埋怨甚至論斷，一下子活在了消極中，再也無心往前走信神的路了。回想自己為保住地位充當急先鋒，不顧一切地衝在前面，深怕別人看不到的種種表現與心理動態，當失去地位慾望破滅時牢騷滿腹、自暴自棄的醜態，才看到自己靈魂深處的骯髒、卑鄙，真讓神噁心厭憎！神啊！你太全能、太聖潔，你深知我內心深處的卑鄙、骯髒，也厭憎我不乾不淨的付出花費，你為讓我能得潔淨得變化才這樣一直對付、熬煉我，這次撤換正是你對我極大的愛與拯救，我不再跟你講理了，願意順服你的安排，無論把我放到哪兒我都順服。
大年初二，小區帶領下通知見我，並安排我到××地方做教會帶領，我趕緊答應了，心想：不管怎麼說，教會帶領大小也是帶領呀，也比回家做個跟隨的強，這次合併小區精簡掉多少帶領工人，不知多少做區帶領、小區帶領的都一放到底，我起碼還比她們強些，還能做教會帶領。再說，像我這做小區配搭的，在教會做個教會帶領還是綽綽有餘的，雖不是有價值培養的一類，但也是合格使用的一類，只要好好幹，照樣有機會再次被提拔到小區做帶領工人。可神作事就是這樣奇妙，我越是認為自己好，越被神顯明得一無是處。一天，小區帶領讓我幫她整理帶領工人的資料，我無意中翻到她彙報工作的底稿——一份對調整好的帶領工人的分類表，看到此份列表，我首先往可培養的帶領那一欄裡找，結果沒找到我的名字，合格的一欄裡也沒有，而在試用一欄裡第一個就是我的名字。頓時，我好像又一次掉進了無底深坑，感覺無比淒涼。那一夜我心裡真是翻江倒海、起伏難平，翻來覆去怎麼也睡不著，心想：你這個小區帶領有沒有搞錯啊？會不會看人呢？難道在你眼中我做個教會帶領也不合格？哼！我就不相信我不合格，這回非幹出個樣來讓你看看……為了爭口氣，也為了證實一下自己的能力，回到教會後，我就準備大幹一番。剛剛聚完會我就趕緊催福音、扶持不聚會的人，馬不停蹄地奔忙於弟兄姊妹中間，有時白天忙不過來，晚上就住在弟兄姊妹家交通扶持他們，但無論我怎樣苦口婆心地交通仍無濟於事，不聚會的人還是扶持不起來。看到自己的付出沒有任何回報，我就開始嫌棄、定規這些人。就在我滿腹牢騷準備放棄他們時，又接二連三地聽到「惡信」傳來：這個聚會點××不聚會了，那個聚會點××不聚會了，這個接待家庭不信的丈夫回來不讓用家了，那個家庭不信的兒媳反對也不能用了，還有的傳福音的弟兄姊妹說「你們帶領再卡福音定額，就不信了」……聽到這些，我如同五雷轟頂，幾乎癱軟下來。還沒等我回過神兒來，小區帶領的條又來了，說我們教會的福音果效最差，還說若再抓不上去就等著被撤換回家吧。面對眼前的這一切我驚呆了，感覺血液彷彿停止了流動，坐在那兒再也不想動了，我心中困惑不已：神啊！你怎麼這樣跟我過不去呢？為什麼我越想讓教會好，教會卻越亂呢？我又不是沒付代價，難道我的付出你一點也沒看到嗎？難道我做個教會帶領都不合格嗎？困惑中，我看到神話說：「你若憑著你的能力、你的知識去做你的事業，那你永遠是一個失敗者，你永遠是一個沒有神祝福的人，因為神不接納你所做的一切……」「在你們的追求中，個人的觀念、盼望、前途太多，現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心，對付你們那些奢侈的慾望，就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。……你越這樣追求，越沒有收穫，地位心越強的人，越得經受更大的對付，越得經過大的熬煉，這樣的人太不值錢！得經受許多對付、審判才能徹底放下，就你們現在這樣的追求到最終只能是一無所獲。」「既信神，就得得福，還得保障地位不下滑，保證地位比不信的人高，這樣的觀點在你們裡面不是存了一年兩年的事，而早已存了多少年了，你們的交易腦袋太發達。」神話的揭示使我認識了自己狂妄自大不服輸的本性，總把自己看得很高，總想用自己的努力與代價來證實自己的能耐，想來個一鳴驚人，給自己爭口氣，讓那些低估自己的人蒙羞，從而獲得人的讚賞、誇獎和高看，在神家出人頭地、爭個臉面風光，卻不認識自己的半斤八兩，更不認識一切的工作都是神自己在作，人若離開神的帶領單憑自己的能力去作工永遠是一個失敗者，永遠得不到神的祝福。同時也喚醒了我麻木已久的心靈，使我認識到自信神以來自己內心一直隱藏著「要在神家出人頭地、讓人高看」的慾望，這麼多年自己盡本分全是受這個存心慾望的支配在與神搞交易。當看到自己有希望做高一層的帶領時就幹勁沖天，當看到自己沒了地位時就像洩了氣的皮球一樣渾身癱軟無力，從來沒有真正為追求真理、盡好受造之物的本分而付出，而這些追求、盼望、地位之心都是神所厭憎的，是來自撒但的，人越追求這些，離神的心意與要求越遠，所以神才興起環境一次次來對付我，來改變我的追求，使我不再受撒但的捉弄和苦害。明白神心意後，我不再消極軟弱，並在神面前立下心志，願接受神的鑒察，背叛自己不對的存心與奢侈的慾望，腳踏實地、老老實實地盡本分，以自己的忠心來滿足神。
然而我被撒但敗壞太深，血液、骨髓裡都是撒但的毒素，已成了我的生命，使我身不由己地受它的控制與擺佈，身不由己地沿著撒但指引的路往前行。兩個月後我又被提為小區配搭，過了三個月又被提為小區帶領。做小區帶領期間，我的舊性又開始發作，追求地位名利的野心又開始蠢蠢欲動，為了得到上層帶領的誇獎，為了讓弟兄姊妹對自己有個好印象，我又開始不辭勞苦地花費付出，特別是為了不讓弟兄姊妹抓把柄，說我不作實際工作，我就使勁花費、奔跑忙碌，整天不停地給教會帶領、執事聚會，聚了一圈又一圈。真是「功夫不負有心人」，一段時間下來，我迎來了各教會帶領工人對自己的好評和弟兄姊妹對我的高看仰望，他們有的說我對教會有負擔，對弟兄姊妹有愛心，交通有路途，能幫助他們解決問題，還有的人說我追求真理，能撇能捨等。就這樣，我被地位名譽沖昏了頭腦，更加賣力奔跑、花費，奢望著一直活在這樣的「鮮花與掌聲」中，絲毫不知苦與累。作工中我乾脆來了個「大包幹」，不管是事務性的事還是教會中的工作，不管是該配搭做的，還是該講道員做的，我都「大包大攬」，找家、找人時不跟配搭商量，教會弟兄姊妹不管反映啥問題，我都親自出馬解決，完全把配搭和講道員給架空了，我名譽上是個小區帶領，實質上卻成了一個「總管家」，結果路沒少跑，苦也沒少受，工作卻幹得一塌糊塗：配搭和一名講道員失去聖靈作工需撤換，遲遲沒選舉出來；有些該調換的教會帶領不能及時調換，耽誤了弟兄姊妹的生命進入。一個教會帶領因受家庭轄制撂託付回家了，從別處調來一個，幹了一星期又撂託付了，可我為了不讓其他教會帶領說自己不作實際工作，只忙於給他們輪班聚會，而將這個教會找教會帶領的事一拖再拖（達一個多月），導致那個教會的弟兄姊妹生命受虧損，怨聲載道；2008年底上面要求重新調整帶領工人，把凡屬七種人的帶領工人都淘汰，我為了維護自己在人心中的地位，沒有嚴格按上面的要求執行，有時即使看出某人不合格該撤換，我也不當面給其交通、撤換，大多是讓配搭或講道員去做，自己充當老好人，若是提拔培養哪個人我就親自給其交通，想讓人知道他是我提拔的，以便日後能聽自己的。導致各教會帶領工人遲遲調換不好，把工作搞得一團糟，我也被撤換做小區配搭。我再次因失去臉面風光而心中不服，與神抵觸，以至於當姊妹接我的工作時，我心裡還在賭氣，心想：你有本事，這些實際工作你一個人都幹完吧，不讓我幹才輕鬆呢！心裡一下子把工作全撂完了。當姊妹點我工作作得不好，並指出工作上的偏差時，我表面上沒反駁，心裡卻跟她抵觸，結果不到兩個星期，我完全失去了聖靈作工，落入了黑暗之中，被安排回家靈修反省。得知消息的那一刻，我心裡難受極了，痛苦的滋味簡直無法表達，真想放聲大哭一場，但又怕接待家庭的姊妹聽見後會小看自己，便強忍淚水趴在床上。這下子，我所有的希望都破滅了，生活好像沒有了目標方向，回到家雖沒消極得不吃不喝，但也只是勉強支撐著，心想：再怎麼樣也不能因沒帶領地位而不聚會、不盡本分，這要讓弟兄姊妹都知道了，會怎麼評價我，我得讓弟兄姊妹看看，不管怎麼說，我還是比別人身量大點，比別人追求，即使沒了帶領的地位，我也照樣不消極。於是我就每天聚會、吃喝神話，自己出去傳福音。本想著靈修一段時間神家還會提拔我，可三個月過去了，還沒聽到神家要提拔我的任何消息，我等不及了，就在心裡跟神講理：神哪，你都熬煉我三個月了，還不說用我，你還要熬煉我多長時間呢？半年後的一天，我收到一個通知，說是小區配搭要見我，我心裡高興極了，心想：唉呀！可算盼到這一天了，就知道神不會把我忘記的，熬了有半年了，小區裡也該用我了吧。誰知，小區配搭和我見面交通後卻說：「你在熬煉中還沒學到功課，現在還不能用你，你還繼續在家反省吧。」姊妹的一席話如同當頭一棒，頓時我坐在那兒呆若木雞，心裡怎麼也平靜不下來，地位之心始終放不下，特別是聽說××、××都被提拔做帶領工人了，就更受不了了，心想：我不比××強嗎？為啥提她不提我？這以後弟兄姊妹會咋看我呢？不讓到小區裡盡本分，起碼在教會給我個位呀？……我越想心裡越難受，回家之後一想起這事就感到軟弱無力。一天，教會帶領對我說教會裡缺少一個小組負責人，讓我給她參謀一下，看誰能做，我心想：眼前放著一個現成的你看不到，還找誰去？帶領走後，我就想：別說她不讓我幹成，即使找我幹，我也不幹，我是做帶領的料，做個小組負責人不是大材小用嗎？不幹，絕對不幹！第二天見教會帶領時，她說小組負責人找好了，我蒙羞加慚愧，只好「忍氣吞聲」地「順服」神的安排。不久，一個教會帶領（失去聖靈作工，把工作安排與帶領的交通領受偏了）聚完會急匆匆地跑來告訴我說：「神的工作馬上要結束了，現在是神擊打牧人羊群分散的時候，環境也惡劣，以後也沒有誰給你們聚會了，你和你母親一起聚就行了，看你們不好好追求，還有機會嗎？」一席話猛地震醒了麻木已久的我，帶領走後我不禁失聲痛哭，跪在神前向神禱告：神啊！我恨自己太瞎眼悖逆，不認識你的作工，不明白你拯救人的心意，更不理解你的良苦用心，不好好追求真理，追求盡到受造之物的本分，卻一直受撒但的愚弄敗壞，一心追求地位臉面，追求出人頭地，死死地抓住這些黑暗的東西不肯鬆手，沿著與你背道而馳的路越走越遠。當你的愛、你的審判刑罰一次次臨到我的時候，剛硬悖逆、麻木痴呆的我不但不接受順服，向你獻上感恩讚美，反而胡攪蠻纏、無理取鬧，與你講條件、搞交易，沒有絲毫順服的成分，你多年的心血換來的是我對你的誤解埋怨、不理不睬和無聲對抗，我哪有一點人性理智？神啊！按著我的所作所為該遭你的懲罰咒詛，但你還一直寬恕忍耐我，等待我慢慢甦醒，重新振作起來，神啊！我太不是人了！……就這樣，我哭著禱告著，心中滿了對神的虧欠與懊悔。之後我又看了一段神話：「多少年來，人賴以生存的思想腐蝕著人的心靈，以至於人變得奸詐、懦弱而又卑鄙，人不僅沒有毅力、沒有心志，而且變得貪婪、驕縱，根本沒有一點超脫自我的心志，更沒有一點擺脫這黑暗權勢轄制的勇氣。人的思想腐化、生活腐化，以至於人信神的觀點仍是醜陋不堪，甚至人信神的觀點一說出來簡直是不堪入耳，人都是懦弱、無能、卑鄙而又脆弱，對黑暗勢力不感覺厭憎，對光明、真理卻不感覺喜愛，而是盡力驅逐。就你們現在的思想、現在的觀點不也都是如此嗎？……雖然走到今天這個地步，對地位你們仍是不放鬆，一直苦苦地『追問』著，而且天天在觀察著，深怕有一天身敗名裂，人貪享安逸的心始終沒有放下。」神兩刃利劍的話語直刺到我的心靈深處，把我內心深處的東西都給挖掘出來了，再想想自己自信神以來所經歷的一幕幕，我才認識到這些年來自己被「人往高處走，水往低處流」「人活臉樹活皮」「爭做人上人」這些撒但毒素苦害太深。這些東西指引著我人生的追求方向，已成了我生存的動力，成了我的生命，使我身不由己地為這些東西活著，追求出人頭地讓人高看仰望，追求名譽地位處處顯露自己、維護自己，一旦失去名譽地位，沒有了臉面，就感覺活著也沒有價值沒有意義。信神前為了得到地位做人上人，苦苦奮鬥拼搏，一次次失敗、跌倒、不服，爬起來之後還繼續爭，即使碰得頭破血流還是舊性不改；信神後又想在神家大展宏圖、出人頭地，為了做帶領讓人高看仰望，臉面風光，讓人圍著自己轉，在人心中有地位，就拼命地撇棄、花費，不辭勞苦地奔波忙碌，得到地位後就欣喜歡樂，幹勁十足，慾望達不到就消極難受、不服不滿，與神抵觸對抗，甚至遠離神背叛神，被地位臉面折磨得痛苦不堪、死去活來，甚至被捉弄得人不人鬼不鬼。這些年來我真是被撒但弄瞎了眼睛，油蒙了心竅，看不透撒但的詭計，撒但就是給人一個虛無的名利地位讓人苦苦追求，想想自己這些年被撒但的思想觀點控制、苦害為地位名利奔波忙碌的種種醜態：為了地位臉面，我謹言慎行，變得詭詐卑鄙，與弟兄姊妹之間互相你爭我奪、勾心鬥角，不能正常相處；為了地位臉面，我不甘屈居教會帶領一職，竭力地藉盡本分來顯示自己的能力與才華，以期待再次得到提拔；為了地位臉面，再被提拔時我不知感恩圖報，仍一味地為實現自己的慾望而努力，盡本分中盡為自己說話，維護自己在人心中的地位，該調整的帶領工人不能及時調整，該撤換的人怕得罪人自己不去撤換，竭力地以外表奔跑、花費、受苦來迷惑人，換取人的高看仰望，把人都帶到了自己面前，工作也搞得一塌糊塗，結果不但自己讓神噁心厭憎失去聖靈作工活在黑暗中，還耽誤了弟兄姊妹的生命進入，坑害了弟兄姊妹，成了打岔攪擾神工作、作惡的人。看看自己追求到現在真理沒得著，生命沒進入，性情沒變化，作工全是打岔，真是一無所獲，我這種追求法與保羅又有什麼區別呢？走的不正是與神為敵的敵基督道路嗎？那我追求來追求去結局還不是受懲罰嗎？正如神話說：「不追求生命的人不能有變化，不渴慕真理的人得不著真理，你不注重追求個人的變化與進入，總是注重那些奢侈的慾望，轄制你愛神、親近神的東西，這些東西能將你變化了嗎？」「從彼得與保羅實質的區別上你應明白，凡不追求生命的都徒勞！你信神跟從神你得有愛神的心，你得脫去敗壞性情，你得追求滿足神的心意，你得盡到受造之物的本分。你既信神、跟從神就得為神獻上一切，不應有個人的選擇與要求，你得做到滿足神的心意，既是一個被造的人，那你就應順服造你的主，因你本不能掌握自己，也沒有掌握自己命運的本能。你既作為一個信神的人，就應追求聖潔，追求變化。」
神一次次審判刑罰的作工征服了我，喚醒了我麻木的心靈，使我從迷霧中走出來，看清了人生的方向，找著了信神該追求的目標。我不願再讓撒但苦害愚弄，不願再受它支配追求那一文不值的低賤醜陋的東西，更不願再追求做帶領讓人高看，只願順服神的安排，站在合適的位置上盡好受造之物的本分，注重追求生命性情的變化，追求順服神、愛神，成為一個有真理有人性的人，願意接受神的審判刑罰，走追求真理被成全的路，不願再步保羅的後塵。我從心底裡發出對神的感激之情，是神愛的責打管教使我有了這些收穫，對地位名譽的追求也放下了一些。在後來的盡本分中我感到輕鬆釋放了許多，雖然現在盡本分時還會有個人的存心摻雜和奢侈慾望，但能藉著禱告隨時讓神咒詛，竭力背叛自己追求滿足神。若沒有神的審判刑罰，不藉著那兩年的試煉熬煉，我的地位之心很難脫去，多虧神的審判刑罰拯救了我。
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