在沒信神之前，我就樂善好施，與人辦事從不佔人便宜，寧可自己吃虧，也要讓別人滿意。信了耶穌之後，我謹遵主的教導：凡事包容忍耐，愛仇敵……接受神的末世作工後，我更是竭力盡本分，不論教會安排我傳福音還是走教會，我都積極配合，看見哪個弟兄姊妹有什麼困難，我也是盡所能地施捨幫助。因此，我始終認為自己就是個心地善良的好人。儘管我從神審判刑罰的話語中看到神揭示人：狂妄自大、彎曲詭詐、自私卑鄙、陰險惡毒、嫉妒、埋怨、背叛，追求地位、名譽等，但我覺得神揭示的這些悖逆、敗壞不是對我說的，我人性這麼好，怎麼會有這些敗壞呢？然而，神對付我自信的辦法還是有的，神根據我的敗壞與缺少，擺設環境徹底顯明了我，在事實面前我看到自己流露、活出的全是撒但的敗壞性情，沒有絲毫人性，靈魂深處既骯髒又醜陋。是全能神審判刑罰的作工征服了我，讓我看到自己被撒但敗壞的真面目，從而有了重新做人的心志。
2006年，女婿為了小外甥在市裡上學方便，在學校附近買了樓房，我便來到市裡照顧小外甥，因條件合適，教會安排我盡接待的本分。剛開始我挺熱心，也樂意接待，可一段時間後，我開始受轄制了。心裡總覺著：這房子是女婿買的，他把新房子剛裝修好自己還沒享受，我們倒先住進來了，而且我們吃的、用的全由他負擔，我便擔心在這裡接待時間長了女婿會有想法。為此，我天天提心吊膽，處處小心謹慎，惟恐把哪個地方弄壞了、髒了女婿說我。而且女婿每次來我都先觀察他的臉色，若看他心情不錯，我心裡就踏實點，一旦看到他不太高興，或說話口氣重，我心裡就難受並猜疑：是不是他嫌我弄些人來家住，心裡不痛快？為了討女婿歡心，我對兩個姊妹嚴格要求，上完廁所馬上用水沖乾淨，別留有氣味，一旦聞到廁所有氣味，我隨即便指責姊妹下次一定要注意，而且女婿在的時候我讓姊妹儘量別上廁所，以免讓他嫌棄。另外，當我看到姊妹為了工作幾乎天天熬到深夜，有時我睡到下半夜或凌晨一覺醒來時，看到姊妹房裡還亮著燈，我心裡就難受：這樣下去要用多少電啊；有時我聽見水龍頭嘩嘩的流水聲，心裡就一揪：你們就不能少用點；當廁所裡衛生紙用得快時，我又心疼：唉！怎麼用得這麼多，要是這樣用，誰能受得了。就這樣，我陷入熬煉之中，心中難受，靈裡受壓，總不得釋放。一天，女婿因一點小事對我說話口氣重了些，我壓抑已久的心再也無法控制，徹底爆發出對神的背叛：在這兒盡本分實在太難，我太受拘束，不能在這繼續待下去了，俺得回老家去。正當我活在極度的痛苦中難以自控時，神話在我耳邊響起：「你們的名聲敗亡，你們的舉止下賤，你們的談吐低下，你們的生活卑鄙，甚至你們所有的人性都是低下；為人小肚雞腸，對事總是斤斤計較，為自己的名譽、地位爭爭吵吵，甚至情願下地獄、進火湖。」「我要調動萬有為我效力，我更是為了顯明我的大能，讓每個人都看見整個宇宙世界沒有一物不是在我們手中的，沒有一人不是為我們效力的，沒有一事不是為我們成就的。」神話的揭示、提醒，使我的心慢慢平靜下來，想到自己之所以撂挑子，不願在這兒盡本分，一方面是因我不相信一切都在神的手中，總覺得這個房子是女婿買的，我們吃的、用的都是他供的，所以我處處受他的轄制；另一方面也是因自己太顧及虛榮臉面，惟恐自己哪方面做的不好，女婿說我，自己的老臉沒地方放。其實，女婿雖是個外邦人，但一直都支持我信神、盡本分，以往我出去盡本分他都用車接送我，生怕我累著，有時教會有什麼急事，他還主動提出幫忙，平時弟兄姊妹來他也都熱情招待。只是我虛榮臉面太重，怕失去在女婿心目中的形象，才這樣猜、那樣想。在神話的開啟下我才認識到，女婿能買這個樓房，並提供我們吃的、用的，並不是他這個人好，這是神手的擺佈安排，他所擁有的一切都是神祝福的，若沒有神的祝福，女婿再有能力也掙不來，因是神在主宰萬有、掌管一切，人所享受的一切豐富都是神賜的。所以，人既然享受從神來的一切，就理當為神的工作效力，再說，女婿今天能為神的工作效力，這是神對他的極大高抬，也是他的福氣。可瞎眼無知、自私卑鄙的我對神調動一切人事物為他的工作效力，對神的全能、智慧、主宰沒有絲毫的認識，反而認為我們住的、吃的、用的都是女婿辛辛苦苦掙來的，我們住在他家就得聽他的，處處得讓他滿意。為此，我不僅自己受轄制，而且還要求兩個姊妹嚴格按照我說的去做，一旦她們哪裡做的不合我意，我心裡就埋怨、抵觸，絲毫不考慮她們受不受轄制，是否影響教會工作，更不考慮自己該怎樣盡好本分滿足神。不僅如此，我為了維護自己的臉面虛榮，不願順服神的擺佈、安排，甚至想撂挑子回老家，看到自己對神沒有一點真實的信與順服，心中想的、維護的全是自己的肉體利益，處處悖逆神、抵擋神。想到這兒，我心裡滿了懊悔和虧欠，在神面前立下心志：神啊！我願順服你的擺佈安排，不再隨從自己的肉體，只願忠心盡好自己的本分來安慰你心！
當我存著順服的心盡接待的本分之後，一次，我回老家聽女兒說，從我離開她這段時間，她瘦了六斤，我聽後就心疼起來，此後再盡本分時心裡就時時掛念她。每當我做好飯往外端時，我就想到女兒，她開那麼大的商店，現在正忙著呢，也不知道幾點才能吃上飯；當我看到兩個姊妹津津有味地吃著飯，我不由得心生嫉妒：女兒整天忙活，連頓飯也不能正點吃，你們不用忙碌還有人伺候，並能按時吃上熱湯熱飯。唉！可憐的女兒，就是命苦，光能掙錢卻撈不著享受。於是，我每天買菜時，都買雙份，摘好了，洗乾淨，再給女兒捎回去；每次改善生活，做饅頭、包子、餃子時，也都多做些，給女兒捎回去。即便這樣，我還是對她牽腸掛肚，想回家的念頭也越來越強烈。終於我控制不住了，開始往家跑，回家後我就不停地幹家務，做饅頭、洗衣服……累得腰酸腿疼，回來之後得休息好幾天。儘管姊妹也跟我交通：應該以本分為主，要注重維護環境，再說大姐也不是小孩兒，她肯定會照顧好自己的。可我不但不接受姊妹的勸誡，反而心裡還恨姊妹：你們心眼也太壞了，你們吃她的、喝她的，還不體諒她，要不是因為你們，俺女兒還用受這個罪？就這樣，我仍然不間斷地往家跑。一次，我又撂下兩個姊妹回家了，雖然肉體得到了滿足，但晚上睡覺時，裡面卻倍受譴責：你明知這樣做違背原則，卻只顧自己的肉體利益，滿足情感不維護教會利益，這不是故意抵擋神嗎？此時神話也在我耳邊響起：「我不給人留有『釋放』情感的機會，因在我並無情感，我已恨惡人的情感到一個地步，因著人與人的『情』才將我放在一邊，因而我成了人眼中的『第三者』；因著人與人的『情』才將我忘記；因著人的情，人才趁機又將『良心』撿起來……」「為什麼難以脫去情感呢？難道是高過良心標準了嗎？良心能成就神的旨意嗎？情感能幫助人渡過難關嗎？在神的眼中，情感是神的仇敵，難道神的話沒明說嗎？」「難道在這短暫之際，人就不能放下肉體嗎？什麼物能把人與神的愛隔絕呢？有何人能拆開與神的愛呢？難道是父母、是丈夫、是姐妹、是妻子、是痛苦的熬煉嗎？難道良心的感覺能把神在人裡面的形像而塗抹掉嗎？難道人對人的虧欠、對人的所作所為是人為的嗎？難道是人可以彌補的嗎？誰能自我保守呢？難道人都會自我供給嗎？誰是生活的強者呢？誰能離開『我』而獨立生活呢？為什麼神一再讓所有的人都作作自我反省的工作呢？為什麼神說：『有誰的「苦衷」能是自己親手佈置的呢？』」面對神話的揭示、呼喚，我蒙羞加慚愧，想到自己本是神造的，理應敬拜神、順服神、忠於神，為盡好本分滿足神而活，而我卻因著情感不能忠心盡上受造之物的本分，外表雖在盡本分，心卻時時被女兒佔有，心裡沒有神的地位；因著情感我撂下本分置教會利益於不顧，回家照顧女兒；因著情感我嫉妒、恨惡姊妹，對她們產生成見；因著情感我整天陷在自己的憂慮中，擔心女兒的身體，不願把女兒交給神，對神的心意置之不理，遠離神、背叛神，盡傷害神的心。是神嚴厲的審判之語讓我認識到，神為什麼最恨惡人的情感，也體會到了神所說的「情感是神的仇敵」這話的真實、可信，我就是因著情感心裡沒有了神的地位，就是因著情感我變得特別自私卑鄙，享受著神賜給的一切卻不思還報神愛，還處處抵擋神、悖逆神。現在我才明白，我和女兒在肉體上雖是母女，但我們的生命都來源於神，是神在滋養著萬物中的每一個生靈，凡有氣息的都在神的主宰、安排、命定之中生存，任何人都離不開神生命的供應。可我卻把女兒當成自己的私有財產，好像女兒離開我不行，我真是狂妄又無知。其實，我每次回老家，女兒都說：媽，你不用掛念家裡，別再回來了，安心盡本分吧。可我總是放心不下，總想憑藉自己的能力減輕女兒的負擔，我真是愚昧、瞎眼，盡在這瞎操心，還耽誤了盡本分。我越想越難受，越想越感覺自己虧欠神太多，翻來覆去怎麼也睡不著，真想插翅飛回去。好不容易熬到了天亮，我趕緊坐車回家，並下定決心把女兒交給神，安心盡好我的本分。
就在我放下情感專心盡本分時，神又顯明了我的地位之心。事情是這樣的：為了給姊妹補充營養，我經常買些水果給她們吃，每次買回水果，我都是洗好後端到房間，看到她們拿著吃我才放心。當這樣做過一段時間後，地位之心促使我心裡失去了平衡：我辛辛苦苦把水果買回來，洗好後還得給你們端過來，你們伸手拿著吃就行了，我這麼大歲數，本應該讓人伺候的，可今天卻倒過來了，讓我伺候你們兩個年輕人。我越想越不甘心，總覺得自己盡的這個本分是在服侍人，低人一等。所以，每當我將洗好的水果往姊妹的房間端時，兩腿就像灌了鉛似的，挪不動步，每次我都是費好大的勁才把水果端過去；冬天，我把炕燒得很熱，讓兩個姊妹在炕上盡本分、睡覺，而自己卻睡在床上，每當我投爐子的時候，心裡的怨氣就出來了：爐火投得再旺，我也撈不著享受。尤其晚上起來投爐子的時候，我心裡更是不平衡：為了你們倆，我晚上還得跟著挨凍；有時候我做好飯了，還得叫你們吃飯，我真是受不了，你們倆成天飯來張口，讓我侍候著，我這不成你們的「專職保姆」了嗎？於是，我從心裡煩她們，不愛看她們，也不愛和她們說話，對她們產生了嫉妒與恨，心想：同樣都盡本分，你們憑什麼盡的本分比我好，成天享受好的待遇？而我卻盡低三下四、伺候人的本分。我活在敗壞裡自我捉弄著。一天，我在靈修時看到神說：「你們本是從淤泥中分解出來的，不管怎樣是屬於在殘渣餘孽中挑選出來的，原本是屬污穢的，是被神厭憎的，只因原本屬它，曾被它踐踏、玷污，因此說是從淤泥中分解出來的，並不是聖潔的，而是撒但早已愚弄過的非人之物，這是對你們的最合適的評價。要知道你們本是積水污泥中的雜質，並非淤泥中美不勝收的魚蝦之類，因在你們身上幾乎沒有什麼可供享受之物。說穿了，你們本是最低賤的下層社會中的豬狗不如的獸類，說實話，就這樣的稱呼對你們來說並不過分，不是言過其實，而是把問題早已簡單化，這樣的說法可說是對你們的尊稱，就你們做『人』的見識、言談、舉止，以及所有的生活與你們在這淤泥中的地位，就足可證明你們的身分『與眾不同』。」「功用不一樣，身體只有一個，各盡其職，坐在自己位上盡上全力，有一份熱發一份光，追求生命成熟，我就滿足了。」全能神的審判之語使我醒悟過來，自己本是神手中的一個小小的受造之物，是塵土，而且還是活在撒但的黑暗權勢下，是被撒但踐踏、愚弄過的非人之物，渾身上下以至於血液裡、骨髓裡都滿了撒但的各種毒素，每天都在罪惡中掙扎，在邪惡中喘息，實質就是淤泥中的雜質，是豬狗不如的獸類，更是一文錢不值的敗類。就我這樣的身分、實質本沒有絲毫地位、人格與尊嚴，按自己被撒但敗壞的程度，我本是該死該滅的對象，因著神末世道成肉身，我才有幸蒙神恩待高抬，來到神的面前，有了盡受造之物本分、追求真理蒙神拯救的機會。這是神對我極大的高抬與拯救，我理應站在受造之物的地位上盡好本分，還報神愛、滿足神心，更應在盡本分的過程中竭力追求真理，早日被神潔淨。可我竟不認識自己原有的身分與實質，總把自己看得特別的尊貴，為了爭高低貴賤而不甘心盡接待的本分，認為盡接待本分是服侍人，低人一等，被人瞧不起，因此我不願還報神愛滿足神。在神話的審判揭示中，我才明白盡本分是受造之物的天職，是人應該做到的，本分沒有大小、高低、貴賤之分，教會安排人盡本分，都是根據每個人的特長、素質安排盡合適的本分，讓人都能各盡其職。雖然每個人所盡的本分、功用不同，但地位都是平等的，都是在履行受造之物的職責，是在配合神的作工、滿足神。而我卻把教會與世界相提並論，憑屬世的觀點把本分分成三六九等，總想盡個能讓人高看、體面的本分，甚至因自己錯謬的看事觀點而對接待的本分抵觸、不滿，對姊妹也恨惡、嫉妒，處處流露敗壞，活在悖逆抵擋神的情形之中。如果沒有神的審判刑罰臨到，我還會持守自己錯謬的觀點，不僅沒法盡好本分，還會失去明白真理、預備善行的機會，甚至被神厭憎、恨惡。此時我害怕了，在神前立下心志，我要珍惜今天神給我盡本分、追求真理、蒙神拯救的機會，不再辜負神對我的愛與拯救。
當我從地位的熬煉中走出來之後，神又藉著病痛的熬煉讓我認識自己的背叛本性。有段時間，我在盡本分時總是病痛不斷，不是頭疼，就是肚子不舒服，剛好沒幾天胃又疼，又拉肚子，接著我走路不小心又扭傷了腳，接二連三的病痛把我折騰得整天提不起來一點精神，渾身軟弱無力，就想躺著，有時連躺著也難受。即便這樣我還得給姊妹做飯，有時我真不想動彈，特別是腳扭傷的時候，出去買菜腳疼得不想走路，這時我裡面的悖逆油然而生：如果她們不在這兒，我就不用受這個苦了，唉！要是她們現在走就好了，我也能好好休息休息。於是，我從心裡急切地巴望姊妹儘快離開，但我的悖逆逃不出神的鑒察，一天，神話的審判臨到了我：「你們為了兒女、為了丈夫、為了保全自己將我置之門外，你們在乎的不是我，而是你們的家庭，在乎的是你們的兒女、你們的地位、你們的前途、你們的享受。你們什麼時候說話想到我，行事想到我？……盡本分的時候你想到的是你的利益、你的人身安全、你的家室老小，你做什麼事是為了我？你何嘗想到過我？你何嘗不惜一切為了我、為了我的工作？你與我相合的證據在哪裡？你為我忠心的實際在哪裡？你順服我的實際在哪裡？你不求得福的存心在哪裡？你們都在糊弄我，都在欺騙我，你們都在玩弄真理，都在掩蓋真理的存在，都在背叛真理的實質，你們這樣的與我為敵，將來等待你們的是什麼呢？」神話敲打著我的良心，我這才看到自己太自私卑鄙，當我身體有病痛的時候，我只考慮自己的肉體，甚至為了保全自己的肉體，想推託教會的託付，巴不得姊妹們早點走，絲毫不考慮教會的利益、神的心意如何，我太沒有良心了。想到神為了拯救人類兩次道成肉身，末世全能神又冒著高於恩典時代幾千倍的危險深入虎穴，在大紅龍盤臥之地開展他的工作，神道成肉身不僅忍受各宗各派的毀謗、褻瀆、定罪棄絕，大紅龍的誣陷、逼迫與追捕，還要忍受我們這班跟隨之人的誤解、埋怨與背叛。儘管如此，神從不考慮自身的利益，不顧及自身的安危，也不管工作如何艱難，不管受苦多少、危險多大、作工的時間長短，只要能把人從撒但權下拯救出來，道成肉身的神就不惜一切代價，甘願忍受一切的痛苦與屈辱。而且神在付出這一切的同時，還在體嘗人間的痛苦、病痛的折磨，為的就是能免去人類的一切痛苦，給人類以後的歸宿預備得更好、更完善。面對神對人類寬廣、無私的愛，神的偉大與高尚，我更加看到自己的狹隘、自私、渺小與卑鄙，我盡本分忠心的實際在哪裡？順服神的實際又在哪裡呢？以往能付出、花費點那是因環境、條件合適，並不是我的真實身量。如今在病痛的試煉中，我才看到自己沒有一點滿足神的成分，不僅對神沒有忠心，而且還能埋怨神、背叛神。此時我又想起神話說：「若你們連你們的本分都盡不到或盡不好，那不是自找苦吃嗎？不是找死嗎？還求什麼後路與前途呢？神的工作是為了人類，人的配合是為了神的經營，神將他該作的都作了之後就需人全力以赴地去實行了，需要人去配合了，人都應在神的工作之中盡上自己的全力，獻上自己的忠心，不應觀念重重、坐以待斃。神能為人獻身，人為什麼不能為神盡忠呢？神對人一心一意，為什麼人不能有一點點配合呢？神為了人類作工，為什麼人不能為了神的經營而盡點人的本分呢？」神啊，與你的愛相比我簡直不配活著！你所作的一切無不是為了拯救人類，並且是始終如一，乃至不惜一切代價、獻出所有，那我這個深經撒但敗壞、又蒙你拯救的人不更應該為神的工作獻上自己的一份嗎？我今體貼肉體豈不中了撒但的詭計了嗎？不是在悖逆神嗎？在神愛的激勵下，我立志要做一個有良心、有理智的人，背叛肉體，好好配合神的作工，
在自己的本分上盡全力，獻上自己的忠心。因我是神造的，就應該為神而活，為神而死，不管病痛有多重，神如何試煉我，我都要盡好受造之物的本分。當我有心志與神配合，不為肉體著想時，奇妙的是，我身上的病痛不知不覺都好了。
通過神多次擺設環境顯明，我才看清自己被撒但敗壞的真實面目，神審判、揭示人類狂妄自大、自私卑鄙、嫉妒紛爭，追求臉面地位、情感太重，埋怨神、悖逆神、抵擋神、背叛神這些敗壞在我身上都存在，而且都很嚴重，神用真理與事實將我自認為是好人的觀點徹底推翻，在事實面前我看到自己就是一個活撒但，沒有一點人性，對神更無一點愛的成分。若不經歷全能神審判刑罰的作工，我永遠也不會真實地認識自己，更不會承認自己的敗壞，還一直活在假相裡，活在自我欣賞、自滿自足的情形之中，敗壞性情永遠也不會得到變化，最終只能被神淘汰，受神懲罰。現在我才認識到，撒但就是藉著臉面、情感、地位等來愚弄人、苦害人，使人否認神、遠離神、背叛神，而神則是藉著發表真理來審判人、刑罰人，以此將人拯救。只有經歷神話語的揭示審判才能使我認識自己的敗壞本性與實質；也只有在神的審判刑罰中明白真理、得著真理，我才能擺脫撒但的捆綁，活出真正人的模樣。是全能神審判刑罰的作工使我的良心理智逐步得以恢復，盡本分中個人的要求、奢侈慾望、條件、摻雜越來越少，越來越能順服神的擺佈安排，敗壞性情逐步有了些變化。如今，我深深地感受到，全能神審判刑罰的作工實在是我的需要，若沒有神的審判刑罰就不會有我的今天，我衷心地希望神的審判刑罰一直伴隨著我，使我早日得著潔淨，蒙神拯救，被神成全，成為一個有人性、有真理的人。
山東省萊陽市 李欣
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